×Užitečné odkazy×

Hvězdy září v reklamách

28. dubna 2008 v 20:18 | Kejtyna
Znáte to. Menší finanční krize v rodině a penízků je málo a jelikož jste moc slavní a chodí vám nabídky a vy jste mizerní herci, tak jdete do reklamy lákat lidi na laciný výrobek. A ani vlastně nemusíte být skuteční. Stačí se někdy objevit v médiích.
A zde máme alespoň zlomek z těch, co se zaprodali. No nekup to, když je tam Homer nebo Pavel Zedníček.
Alice Bendová
Claudia Schiffer
Natalia Oreiro
Penelope Cruz
Homer Simpson

Freerice - rýže zdarma

27. února 2008 v 17:14 | Kejtyna
Když jsem ve Slováckých našla článek o internetovém serveru Freerice.com . V novinách se psalo, že vy se budete učit na jejich webových stránkách anglicky a lidé v chudých zemích dostanou rýži. Za každé správné slovíčko 20g (cca 10 zrníček). Vás to nic nestojí, jen trochu času. Vše platí sponzoři té stránky a také inzerenti. Zpočátku jsem se na celou tu novinku dívala skepticky, ale brzy jsem zjistila, že se asi skutečně o podvod nejedná. Až je dostatek rýže nasbírán a proplacen sponzory, lidé z freerice se seberou a odvezou pytle rýže hladovějícím.
Je to vlastně vcelku zábavné. Pokud válíte, tak se vám zvyšuje obtížnost. Je to vlastně úžasné. Vy jste tisíce kilometrů daleko a jedinými pár kliknutími může poslat jídlo hladovějícím. Na stránkách jsem zjistila, že za období říjen 07 - únor 08 jsme jim vydělali 20 tun rýže (hodně zrníček, co?)
Copyright: 2008 WFP/Jon Dumont
Freerice má vlastně dosáhnout dvou cílů:
1. Zdarma naučit lidi anglicky
2. Zdarma zajistit hladovějícím rýži
Při procházení různých humanitárních stránek jsem narazila ještě na jednu -> http://www.poverty.com zabývá se problémy rozvojových zemí. Uvádím pouze odkaz, ale plánuju se tomu dále věnovat v jiném článku. Povšimněte se vpravo nahoře malinkých čísel, které se postupně mění a říkají vám, kolik za hodinu zemře lidí na hlad. Jistě, je to s nadsázkou, ovšem musíme brát v potaz, že to vyplývá ze statistik. Tak si alespoň zahrajte chvíli na freerice.com a dejte jim alespoň malou šanci na přežití.
Rice

Užívejte kondomy

29. srpna 2007 v 21:28 | Kejtyna
Use condoms je dost originální a vtipná reklama. Takových by mělo být na trhu víc =)

1188 - v ohrožení života. Skutečně?

17. srpna 2007 v 13:37 | Kejtyna
Všichni jistě znáte tu reklamu. Přiběhnou tam dva rádo by indiáni, kteří o sobě tvrdí, že jsou záchranáři v moři čísel, a komicky vás ujišťují, že znají všechna čísla.
Tohle číslo na všechna čísla se i přes to, že tam šaškují dva podivíni v popsaných kombinézách, se tváří seriózně, podobně jako nová "stodvanáctka". Jenomže chyba lávky. Už jen za to, že vás spojí s oerátorem platíte dvacku. A pak každou minutu platíte dvacku. No nevyjve vás levněji koupit si jízdní řád? Opravdu by jste chtěla radu od někoho, kdo vypadá, že zrovna utekl z psychiatrie?

Peníze snadno a rychle - Brigáda I. část

15. července 2007 v 21:06 | Kejtyna
Léto je v plném proudu a s ním i snaha nás, studentů, vydělat penízky. Chystám se o tom dál rozepsat, tudíž to rozdělím do více článků. První možnost, jak vydělat peníze bez námahy je risknout to přes internet.

Internet

"Jsem tam napíchlý skoro pořád, tak proč se tam neporozhlédnout?" napadlo už snad každého z nás, prázdninově nezaměstnaného. Když zabrouzdáte do každé databáze brigád, narazíte tam na takové to práce z domova. Co si pod tím představit? Rozhodně ne pohodové leháro pod příslibem výdělku.
Práce z domova obnáší buď příjímaní reklamních e-mailů (zaregistrovat se můžete tady, nic vás to nestojí) kdy dostáváte do mejlu reklamy, vy na konci zprávy kliknete na odkaz a na účet se vám přičte nějaká ta koruna a až budete mít stovku (korun, ne roků) tak vám to pošlou domů ; vkládání reklamních letáků do obálek - čemuž moc nevěřím, jelikož vy někomu pošlete 50 a více kč a tímto způsobem pod sladkým příslibem slibného zisku získáváte od jiných najivek jejich 50 kč, podobní prodej kosmetiky a šperků, jehož náplní je obtěžování lidí se svým katalogema vzorky za mizerný peníz, život v neustálém strsu, zda zboží dojde v pořádku, jestlise zákaznici bude líbit. A nebo poslední možnost - že se po internetu můžete stát chatovou pornohvězdou.
Vidíte, internet nám nabízí mnoho slibných možností přivýdělku a je jen na vás, pokud se vám hnusí manuální práce, kterou si vyberete.

Farářu farářu gatě sa ti pářů

11. července 2007 v 12:33 | Kejtyna

Farářu farářu gatě sa ti pářů

Valašsko
žertovná
Farářu farářu gatě sa ti pářů
Zavaž si jich niťů nechoď s holů tvářů

Boženku otčenku daj mi taků ženku
Co by ňa vodila ze šenku do šenku

Ženu mám ženu mám ale s ňú nespávám
Spávajů s ňů druzí to ňa sakra mrzí
Děti mám, děti mám, ale nejsů moje.
Dělal ně je sůsed za dvě fůry hnoje.
Tudle písničku mě naučil tatínek, a to víte, ta mravní výchova mládeže =)

Telling it all

27. dubna 2007 v 14:01 | Kejtyna
Je mu skoro osmdesát. Narozdíl od ostatních důchodců však tráví svůj čas jinak. Sedí před webkamerou a povídá do ní své příběhy. Seznamte se Peterem z youtube. Vystupuje s nickem geriatric1927 a skutečně mu letos bude 80. Poslouchá blues a žije v anglii. Jeho příběhy jsou opravdu zajímavé, proto není divu, že uchvátily, nejen surfery na internetu.
Zatím poslední z jeho videjí. Tato dlouhá série je nazvána "Telling it all" - Řeknu vám vše

Vegetariánská kuchařka

24. dubna 2007 v 12:23 | Kejtyna
Jeden z receptů pro vegetariány
Jahodový guláš
Na oleji vzpěníme jednu větší cibulku, přidáme sůl, kmín a sladkou papriku. Půl kila jahod namočíme do litru vody, nebo je nenamáčíme, ale v tom případě musíme do guláše přidat lžíci pracího prášku Ariel - bez namáčení. Přiklopíme pokličkou, zavřeme dveře a okna a dusíme. Asi po půl hodině zjistíme, že se jahody zcela rozvařily. Za stálého míchání vyléváme hmotu do záchodové mísy a zapamatujeme si pro příště, že dělat jahodový guláš je blbost.

Trocha filosofie

26. března 2007 v 19:11 | Kejtyna
Představ si kus švýcarského sýra, toho, co je plný děr. Čím víc sýra, tím víc děr. Každá díra zabírá místo, kde mohl být sýr. Tedy, čím víc děr, tím míň sýra. Čím víc sýra, tím víc děr a čím víc děr tím méně sýra.
ZÁVĚR: Vím víc sýra, tím méně sýra.

Kdo zavčasu stává, Bůh mu pomáhá.= Kdo zavčasu stává, ten spí po obědě. Kdo spí po obědě, nespí v noci.= Kdo nespí v noci, jde flámovat.
ZÁVĚR: Bůh pomáhá těm, co chodí flámovat.

Bůh je láska. Láska je slepá. Stevie Wonder je slepý.
ZÁVĚR: Stevie Wonder je Bůh.

Povídali, že jsem nikdo. Nikdo není(je) perfektní.
Takže já jsem perfektní. Jenže, pouze Bůh je perfektní.
Z toho vyplívá, že jsem Bůh.
Jenže jestli Stevie Wonder je Bůh, já jsem Stevie Wonder!!!
ZÁVĚR: Do řiti jsem slepý!!!

Když to přeženu s alkoholem, skončím ožralý.
Když jsem ožralí spíme, když spíme nepácháme hříchy.
Když nepácháme hříchy, půjdem do neba.
ZÁVĚR: Abychom mohli jít do neba, musíme se ožírat.

Myslím, tedy existujem. Hloupé blondýny nemyslí, potom je
ale nemožné, aby existovali hloupé blondýny. Můj kamarád říká, že to
všecko jsou blbosti, neboť on chdí s inteligentní blondýnou. Jak nějaká
inteligentní blondýna chodí s mojím kamarádem musí být hloupá. Jenže
hloupé blondýny neexistují, můj kamarád s nikým nechodí.
ZÁVĚR: Můj kamarád je gay!!

V dnešní době pracující nemají čas na nic. Ale povaleči mají všecek čas ne světě.
Čas jsou peníze. Takže povalovači mají víc peněz než pracující.
ZÁVĚR: Abych byl bohatý, netřeba pracovat.

Pití mnoho alkoholu zabíjí neurony. Neurony, které alkohol zabije jsou ty nejslabší.
Jak pozabíjíte ty slabé zůstanou jen ty, co jsou silné a inteligentní.
ZÁVĚR: Čím víc pijem, tím víc jsem inteligentnější!!!

55. důvodů proč být mužem

25. března 2007 v 15:30 | Kejtyna
Upozornění: Jste-li členem nějakého feministického či sexistického hnutí, nečtěte to!!!
1. Ve většině filmů se svlékají jen ženy...
2. Můžete si vyprávět zážitky z vojenské katedry.
3. Na desetidenní dovolenou potřebujete jen jedny spodky.
4. Dobře víte, co je to hrát fotbal.
5. Nemusíte stát ve frontě na záchod.
6. Vašim kamarádům je úplně jedno, jestli jste zhubli nebo máte břicho, jako byste byli v šestém měsíci.
7. U kadeřníka nenecháte víc, než byste dali za oběd.
8. Vaše pozadí ani hruď nehrají při přijímacím pohovoru žádnou roli.
9. Orgasmus nemusíte nikdy předstírat.
10. Při oblíbené hře "na doktory" rozkazujete vy, kdo se má svléknout.
11. Můžete si nechat své příjmení i po svatbě.
12. Dílna, kde je neuvěřitelný bordel, je jen vaše království.
13. Nikdo se už nediví, když při polévce nahlas srkáte.
14. Nikdy nemusíte čistit záchod.
15. Dokážete se vysprchovat, obléknout a připravit do společnosti během necelých deseti minut.
16. Přípravy na svatbu se vyřeší samy bez vás.
17. Nikdy se nemusíte holit od krku směrem dolů.
18. Jen těžko vás rozpláče někdo z vašich spolupracovníků.
19. Nikdo se nediví tomu, když vám táhne na pětatřicet a jste přitom stále svobodný a bezdětný.
20. Můžete závodit v tak neobvyklých disciplínách, jako kdo dostříkne při močení výš, případně kdo koho přečurá.
21. Po obědě a dvou pivech si klidně můžete dát čtyři fidorky -- jakápak dieta.
22. Květinou se dostanete z každého průšvihu.
23. Tři páry bot stačí na všechny příležitosti.
24. Záleží jen na vás, jestli se chcete zdržovat milostnou předehrou.
25. Když vidíte obnaženého Leonarda DiCapria, nechá vás to klidným a naprosto "suchým".
26. Nikdo nikdy nepřestane vyprávět sprosté vtipy, když vstoupíte znenadání do místnosti.
27. Když je venku hezky, můžete se v pohodě svléknout do půli těla.
28. Těžko vám budou v servisu věšet bulíky na nos a vyprávět pohádky o sedmi autoskřítcích a krásné princezně Převodovce.
29. Je vám úplně jedno, když si nikdo nevšimne, že jste se právě vrátili od holiče.
30. Zase jen s chlapem můžete sledovat fotbal, aniž na vás vrhne kyselé pohledy a myslí si, že to je ztráta času.
31. Vaše intimní místa nepřijdou nikdy do styku s teplým voskem.
32. Můžete obdivovat Clinta Eastwooda, aniž máte pocit, že musíte za každou cenu shodit
deset kilo a začít pravidelně cvičit, abyste se mu vyrovnali.
33. Nemusíte šestkrát objíždět blok, abyste zaparkovali, vejdete se na poprvé i do malé
mezery. (To se týká i jiného ježdění...)
34. Znáte nejméně dvacet způsobů, jak otevřít flašku od piva.
35. Ať už jste oblečeni v čemkoliv, můžete sedět skutečně uvolněně, nohy doširoka od sebe
a nikoho to nepobuřuje ani nesvádí.
36. Šedivé vlasy a sem tam nějaká vráska jen dodávají vaší tváři na svůdnosti.
37. Pořídíte-li si na svatbu oblek, můžete jej na rozdíl od své polovičky nosit do konce života.
38. Se čtyřiceti milióny spermií při jednom vyvrcholení klidně dokážete zdvojnásobit počet obyvatel naší planety. Tedy alespoň teoreticky...
39. Dálkové ovladače na televizi, satelit a věž patří jen a jen vám!
40. Při rozhovoru se vám lidé dívají většinou do tváře a nikoliv na prsa.
41. Můžete se kdykoliv zastavit u přátel a známých, aniž máte vyčítavý pocit, že pro ně
nemáte žádný dárek.
42. Nemusíte si stlát postel, a to ani když přijdou odečítat plyn.
43. Máte normální a zdravý vztah se svou matkou.
44. Můžete si kupovat kondomy, aniž si vás prodavač za pultem představuje svlečeného.
45. Nemusíte předstírat, že si potřebujete přepudrovat nos, když chcete jít na záchod.
46. Dříve nebo později se z vás, jako téměř z každého chlapa, stane prasák.
47. Když si sem tam krknete, nikdo se na vás nebude pohoršeně dívat.
48. Pokud se na nějakém večírku objeví stejně oblečený muž, můžete se v pohodě stát
přáteli na život a na smrt.
49. Nikdy si nenecháte ujít příležitost k sexu jenom proto, že nejste v té správné náladě.
50. Děj většiny pornofilmů (je-li tam nějaký) bere v úvahu vaše "postavení".
51. Tiskoviny jako Sport, Stadión, Cats či Esquire se vydávají jen a jen pro vás.
52. Pokud se vám někdo nelíbí, neznamená to, že s ním neprožijete skvělý sex.
53. Jen vy si nemusíte pamatovat narozeniny, svátky či výročí svých drahých.
54. Kozičky v Pobřežní hlídce a všechny ty kočičky v amerických "soap operách" jsou tu
jen pro vás.
55. Co je to menstruace?

Nahý muž tančící s vašm jménem v ruce....proč ne?

24. března 2007 v 15:54 | Kejtyna
Klikněte SEM a jeden zdařilej naháč vám zatančí. (což o to, kdyby oddělal tu ruku, bylo by to lepší...)

Dvanáctero třídního učitele

22. března 2007 v 14:45 | Roxym
Dvanáctero třídního učitele
1. Třídní učitel má pravdu.

2. Třídní učitel má vždycky pravdu.

3. Třídní učitel nespí, třídní učitel sbírá energii.

4. Třídní učitel nejí, třídní učitel se stravuje.

5. Třídní učitel nepije, třídní učitel zahání žízeň.

6. Třídní učitel se neopožďuje, třídní učitel byl zdržen.

7. Třídní učitel nenadává, třídní učitel projevuje nesouhlas.

8. Třídní učitel se nerozčiluje, třídní učitel má málo času.

9. Třídní učitel nezapomíná, třídní učitel má moc jiných starostí.

10. Třídní učitel nezaspal, třídní učitel byl pozdě vzbuzen.

11. Za třídním učitelem se chodí s vlastními nápady, odchází se s nápady třídního učitele.

12. Třídní učitel se neplete, byla mu sdělena špatná informace.

122 ludí vyměňuje žárovky

17. března 2007 v 21:30 | Tarcyenka
Kolik konzervativců je potřeba k výměně žárovky ?
Pět. jeden ji vymění a čtyři si budou povídat, jak dobrá byla ta stará.
Kolik inteligentů je potřeba k výměně žárovky ?
Sto. Deset vymění žárovku a devadesát se bude podílet na výrobě příruček.
Kolik Japonců je potřeba k výměně žárovky ?
Tři. Jeden zjistí parametry existujících žárovek na světových trzích,
druhý vyrobí mnohem dokonalejší žárovku a třetí pro ni nalezne odbytiště.

Kolik feministek je potřeba k výměně žárovky ?
Tři. Jedna ji vymění a další dvě se budou bavit o tom, že šroubuje mnohem lépe než muži.
Kolik skutečných mužů je potřeba k výměně žárovky ?
Žádný. Skutečný muž se nebojí tmy.
Kolik skutečných žen je potřeba k výměně žárovky ?
Žádná. Skutečná žena má od toho spoustu mužů.

Kolik Rusů je potřeba k výměně žárovky ?
To je vojenské tajemství.
Kolik pracovníků Microsoftu je potřeba k výměně žárovky ?
Žádný. Prohlásí tmu za stardant.

Kolik policajtů je potřeba k výměně žárovky ?
Jedenáct.
Jeden si vleze na stůl.
Čtyri tím stolem točí.
Další čtyři chodí okolo nich, aby se jim nezamotala hlava.
Další hlída u dveří, jestli už nejde proud.
A poslední tomu všemu velí.

Pár zpúsobů jak se vyrovnat s šílenstvím

2. března 2007 v 10:20 | Kejtyna

1. Během polední přestávky se posaďte do svého zaparkovaného auta, nasaďte si protisluneční brýle a miřte fénem na kolemjedoucí vozy. Sledujte, jestli zpomalí.

2. Zavolejte na svůj vlastní záznamník a zanechte si vzkaz, aniž byste se pokoušeli měnit svůj hlas.

3. Trvejte na tom, že vaše e-mailová adresa je: Xena-Warrior-Princess@vasefirma.com nebo Elvis-the-King@vasefirma.com

4. Pokaždé, když vás někdo o něco požádá, zeptejte se, zdali si k tomu přeje hranolky.

5. Vybídněte své kolegy, aby se k vám přidali v synchronizovaném baletu na židlích.

6. Postavte odpadkový koš na váš pracovní stůl a přilepte na něj štítek "příchozí pošta".

7. Vytvořte si fóbii ze sešívaček.

8. Po tři týdny nahrazujte normální kávu v kancelářském kávovaru kávou bez kofeinu. Jakmile se celé osazenstvo zbaví návyku na kofein, začněte jim vařit pořádného turka z pravé kávy.

9. Do šekové knížky si u všech šeků zapisujte jako účel vystavení - "za sexuální služby".

10. Na vše, co vám ostatní říkají, odpovídejte se slovy: "To je to, co si myslíte."

11. Všechny věty zakončujte prohlášením: ".přesně jak pravilo staré proroctví."

12. Nastavte jas na monitoru tak silně, aby intenzívně osvětloval celé vaše pracoviště. Pokud se někdo bude divit, řekněte, že se vám to tak líbí.

13. Nepoužívejte žádná interpunkční znaménka.

14. Pokud možno, co nejčastěji místo chůze poskakujte.

15. Ptejte se lidí, jakého jsou pohlaví. Po jejich odpovědi se hystericky rozesmějte.

16. Při dotazu na účel vaší služební cesty uvádějte - "služební cesta".

17. Při opeře zpívejte spolu s účinkujícími.

18. Jděte na recitál moderní poezie a zeptejte se, proč se verše nerýmují.

19. Zjistěte si, kde nakupuje váš šéf a kupte si přesně stejné oblečení. Noste je vždy den nato, co šéf. (Tento systém je obzvlášť účinný, je-li váš šéf opačného pohlaví než vy.)

20. Posílejte všem zaměstnancům ve vašem podniku e-maily o tom, co právě děláte. Například: "Pokud by mne někdo potřeboval, budu na pánských záchodcích ve druhém patře, první kabinka zprava."
21. Kolem vašeho pracoviště rozestřete moskytiéry a po celou pracovní dobu přehrávejte kazetu se zvuky džungle.

22. Svým přátelům říkejte alespoň s pětidenním předstihem, že se na jejich večírek nedostavíte, protože na to nemáte náladu.

23. Zavolejte na linku důvěry a nic neříkejte.

24. Požádejte své spolupracovníky, aby vás oslovovali vaší starou trempskou přezdívkou "Tvrďas".

25. Při vybírání peněz z bankomatu vykřikujte: "VYHRÁL JSEM, VYHRÁL JSEM! Tento týden již potřetí!"

26. Při odchodu ze zoologické zahrady začněte běžet směrem k parkovišti a křičte: "Zachraň se, kdo můžeš, utekli jim!"

27. Svému šéfovi řekněte: "Ty hlasy v mé vlastní hlavě mne nijak neobtěžují, ale hrozně mi vadí ty hlasy ve vaší hlavě!"

28. Po večeři svým dětem řekněte: "V rámci úsporných opatření se budeme muset jednoho z vás zbavit."

29. Pokaždé, když spatříte koště, zvolejte: "Miláčku, tvá maminka přijela!"

A poslední rada, jak si udržet zdravou hladinu šílenství ..

30. Pošlete těchto třicet rad všem lidem, které znáte a to dokonce i tehdy, pokud vám je oni sami poslali nebo vás výslovně požádali, abyste jim podobné blbiny neposílali.

Pijte vodu, pijte taky vodku....

1. března 2007 v 10:15 | Kejtyna
  • Stupeň č. 1:Lehký úsměv, nejistota u cizích, flirtování s číšníkem, vyhledávání ,,psychologického rohu"(zády ke zdi)
  • Stupeň č. 2:Širší úsměv, nekontrolovatelný tik levého obočí, pravidelnější chození na toaletu, vynechávání mytí rukou, autosexualita v začátcích vyjádřena hlazením sama sebe
  • Stupeň č. 3:Šarm v začátcích, první sbližování s druhým pohlavím, větší sebevědomí, zápach z úst
  • Stupeň č. 4:První problémy s rovnováhou, jazyk ještě pod kontrolou, intonace lehce nejasná, náhlé umění 17 cizích jazyků, první převrhnutí věcí na stole
  • Stupeň č. 5:Člověk začíná být velmi přítulný, žádné problémy s objímáním osob stejného pohlaví, žaludek začíná rebelovat, žaludeční kyselina v krčním areálu, slina opouští ústa
  • Stupeň č. 6:Spaní též možné i na lavičce v parku, maximální hlad, filosofování o světové politice, hluboké přátelství s parkovacími hodinami, bez orientace, diskuse s bankomatem
  • Stupeň č. 7:Ztráta mateřského jazyka spojena s problémy ovládat obsah žaludku, velikášství v začátcích, dosažení maximální atraktivity u druhého pohlaví
  • Stupeň č. 8:Nekontrolovatelné močení, pokus mlátit souseda svým psem, úplná ztráta paměti, jazyková část mozku ztratila funkci
  • Stupeň č. 9:Pohlavní styk se psem ze stupně 8, pak odveden policií, sousedem nebo ambulancí, každopádně nakažení neznámou pohlavní nemocí
  • Stupeň č. 10:Nebyl nikým dosažen, popřípadě neexistují autorizované popisy:D
Tak se měj na pozoru....

21 mužských pravidel

29. ledna 2007 v 18:53 | Kejtyna
  1. Jestli si myslíš, že jsi tlustá, asi budeš - neptej se nás.
  2. Nauč se ovládat záchodové prkénko - jestliže je nahoře, dej ho dolů.
  3. Nestříhej si vlasy, nikdy.
  4. Jsou chvíle, kdy na tebe nemyslíme. Nauč se s tím žít.
  5. Neděle = sport.
  6. Cokoliv máš na sobě je hezké, opravdu.
  7. Máš příliš mnoho bot.
  8. Pláč je vydírání.
  9. Žádej to, co chceš - mluvení okolo nepomáhá.
  10. Označ výročí na kalendáři.
  11. Močení ve stoje je těžší než Váš způsob, máme právo občas minout.
  12. Ano a ne jsou naprosto postačující odpovědi.
  13. Bolest hlavy trvající 17 měsíců je problém - navštiv doktora.
  14. Nepředstírej - radši budeme zklamáni než podvedeni.
  15. Cokoliv řečeného před 6 měsíci je nepřípustný argument.
  16. Jestliže cokoliv řečeného může mít dva významy a jeden z nich vás může rozesmutnit či naštvat, pak to bylo myšleno tím druhým způsobem.
  17. Když se nebudeme dívat na jiné ženy, jak můžeme ocenit Vaši krásu?
  18. Řekněte nám buď že chcete, abychom něco udělali, nebo řekněte, jak chcete, aby to bylo uděláno - ne obojí najednou.
  19. Kryštof Kolumbus nepotřeboval směrovky, ani my je nepotřebujeme.
  20. Máš dost oblečení.
  21. Nic neřekne "miluji tě" lépe než sex.

A vy si stěžujte na zimu....

21. ledna 2007 v 16:42 | uloupeno z:baru.blog.cz
* +18 °C: Obyvatelé Havaje si berou na noc dvě přikrývky.
* +2 °C: Italská auta nejdou nastartovat.
* -1 °C: Rusové jedí zmrzlinu a popíjejí studené pivo.
* -10 °C: Francouzská auta přestávají startovat.
* -12 °C: Čeští politici začínají mluvit o bezdomovcích.
* -15 °C: Americká auta nejdou nastartovat.
* -18 °C: Poslední obyvatel Havaje zmrznul.
* -24 °C: Německá auta nejdou nastartovat.
* -30 °C: Žádné normální, ani ruské, auto už nejde nastartovat.
* -39 °C: Rusové si zapínají vrchní knoflíky u košile.
* -50 °C: Obyvatelé Helsinek zmrzli. Tuleni opouštějí Grónsko a stěhují se na jih.
* -70 °C: Univerzita v Novokuzněcku organizuje orientační závod na zahřátí.
* -75 °C: Santa Claus opouští polární kruh.
* -120 °C: Alkohol zmrzl. Rus se nad tím rozčiluje.
* -273,15 °C: Absolutní konec. Ustává pohyb elementárních částic. Rusové žužlají zmrzlou vodku připouští: "Jo jo, začíná být pořádná kosa."

Pár zákonů

2. ledna 2007 v 13:22 | Kejtyna
*S podstivostí nejdřív pojdeš.
*Cítíte se skvěle? Buďte bez obav.To přejde.
*Silniční zákon:Vedlejší pruh jede vždycky rychleji.
*Zabiješ vosu a přiletí dalších pět na pohřeb.
*Každý má schéma,které nebude pracovat.
*Udělat něco otížným způsobem je vždy snažší.
*Čím dříve odpadneš,tím více času získáš na dohánění.
*Kdo to neumí učit,ten to řídí.
*Pameť slouží pouze svému pánu.
*Ten,kdo váhá,má asi pravdu.
*Přístup k problému je důležitější než jeho řešení.
*Vyřešení problému spočívá v tom,najít řešitele.
*Hardware-Ta část počítače,do které se dá kopnout.
*Čím je budoucnost vzdálenější tím ji růžovější vidíme.
*Z každého řešení se rodí nové problémy.
*Optimista nemůže být nikdy příjemně překvapen.
*Když se ti zdá,že se situace zlepšuje,znamená to,že jsi něco nepostřehl.

Škola očima žáků

2. ledna 2007 v 13:19 | Mišák
činnost
význam
cesta do školy
příchod na popravu
škola
vězení
naše třída
planeta opic
pětka
chléb náš každodenní
vyučování
smlouva s ďáblem
prázdniny
zbožná slova svobody
tělocvik
BBC
literatura
nedělní chvilka poezie
díkny
urob si sám
sborovna
sídlo nepřátel
rozhlas
kriminální ústředna VB
uklizečka
dívka na kosštěti
školník
mstitel s píšťalkou
šatna
vlčí doupě
tahák
skrytý pramen
volná hodina
sůl nad zlato
dějepis
film pro pmětníky
jídelna
otevřené plyny
za školou
volání divočiny

Lekce do života aneb co vám ve škole nepoví...

31. prosince 2006 v 13:16 | Kejtyna
První lekce

Manželka zrovna vystoupila ze sprchy a manžel se chystá se sprchovat, když v tom zazní dole v hale zvonek. Manželka si přes sebe přehodí osušku a jde otevřít. Před dveřmi stojí soused Bob.
Ještě dříve, než žena stačí otevřít ústa, Bob spustí: "Dám ti 800 dolarů, když si tu osušku na chvíli sundáš."
Po krátkém rozmyšlení nechá žena osušku sklouznout a zůstane před Bobem jen v Evině rouše. Bob chvíli kouká, pak dá ženě 800 dolarů a odejde.
"Kdo to byl?", ptá se manžel, když se žena vrátila. "Jenom Bob od vedle."
"To je fájn, že přišel. Dal ti těch 800 dolarů, které mi visí?"


Poučení:
Existuje-li důležitá informace ohledně budoucích zisků, je lépe riskovat a akcionářům to sdělit včas. Zamezíte tím možnému nepříjemnému odhalení v budoucnosti.


Druhá lekce


Duchovní nabídl jeptišce svezení. Když nastupovala, odhalila na okamžik lýtko. Duchovního ten pohled tak vzrušil, že vzápětí téměř naboural. Když vyrovnal řízení a uklidnil se, položil opatrně jeptišce ruku na koleno.
"Otče, pamatujete na žalm 129?", zeptala se s nevinným výrazem jeptiška.
Duchovní ruku sundal. Ale po chvíli mu to nedalo a znovu ji položil jeptišce na koleno. Jeptiška se znovu zeptala: "Otče, pamatujete na žalm 129?"
"Promiňte sestro, opravdu nevím, co se se mnou dnes děje," mumlal duchovní.
Když přijeli do konventu, rozloučili se a duchovní spěchal nahlédnout do Bible. Nalistoval žalm 129 a čte: "Pokračujte v hledání. Nebojte se stoupat výše. Najdete štěstí."

Poučení:
Nemáte-li ve své profesi hluboké znalosti, můžete propást skvělou příležitost.


Třetí lekce

Prodavač, pokladní a jejich šéf jdou společně na oběd. Cestou najdou starou lampu a když ji začnou otírat, objeví se džin: "Splním každému jedno přání," hřímá.

"Prvnímu mně, prvnímu mně, volají prodavač s pokladní."
"Přejte si," vyzve je džin.
"Chtěl bych být na Bahamách, řídit rychlý sportovní člun a nemít žádné starosti," říká prodavač. Puf - a prodavač je pryč.

"Chtěla bych se opalovat na Havaji se svým milým, nechat si dělat masáž a po ruce mít neustálý přísun pina coladas.", říká prodavačka.
Puf - a prodavačka je pryč.

"Tak jste na řadě, ", obrátí se džin na manažera.
"Chci ty dva zpátky než skončí polední přestávka," říká manažer.

Poučení:
Nechte svého šéfa, ať mluví první.


Čtvrtá lekce

Ve větvích stromu seděla vrána a nedělala vůbec nic. Přišel k ní zajíc a ptá se: "Co děláš?"
"Jen tak sedím a koukám."
"Mohu si sednout také?"
"Ale jistě, proč ne."
A tak si zajíc sedl pod strom. Vtom se objevila liška, zajíce chytila a snědla.


Poučení:

Abyste mohli sedět a nic nedělat, musíte sedět hodně vysoko.


Pátá lekce

Svěřuje se krocan býkovi. "Moc bych si přál, abych měl tolik síly, že bych dokázal vyletět až na vršek toho stromu."
"Možná bych měl pro tebe radu," říká býk. "Když budeš denně hrabat v mých výkalech a zobat z nich zrníčka, brzy se posílíš a pak to třeba dokážeš. Je v tom velká výživná hodnota."
Po několika dnech této stravy krocan zjistil, že má dostatek síly vyletět na nejnižší větev. Po dalších několika dnech se mu podařilo dostat se výše a ještě výše, až nakonec opravdy vyletěl až na vrcholek stromu.
Krátce nato jej tam spatřil lovec a krocana sestřelil.


Poučení:
Občas se vám podaří dostat se na vrchol za hovno, ale pamatujte, že to hovno vás tam neudrží.
 
 

Reklama