×RADY:Jak získat a udržet...×

Primo, netoč braky!

30. června 2008 v 12:50 | Kejtyna
Tak jsem pojednou brouzdala na CSFDčku a nějakým způsobem jsem se dostala na seznamy. Nejlepší filmy, nejhorší filmy, nerzorporuplnější filmy, nejlepší seriály...a taky nejhorší. Zajímalo mně, jaké seriály považuje naše populace za odpad.
Na prvním místě se umístili Mladí a neklidní hned za nimi se držel Tak jde čas, potom pár argentinských telenovel (KVALITNÍ kulisy, okázalá gesta VELMI záživný děj) hned na devátém místě Primou velmi opěvovaná Rodinná pouta, na jedenáctém místě jejich Velmi křehké vztahy, na sedmnáctém Ošklivka Katka.
Marně tam hledám Ordinaci v růžové zahradě. Osobně kromě Sexu ve městě, Přátel a Dr. House nesleduju žádný seriál, a vůbec ne v televizi, protože bych se nikdy nenechala takovýmto způsobem omezovat a uspořádávat si svůj harmonogram podle televize. Vše mám na DVD :) Nicménějsem našla seriál Ordinácia v růžovéj zahradě, což je nějaký slovenský propadák, pravděpodobně parodie.
Tento Novácký seriál nepatří ani do nejhorších ani do nejlepších seriálů. Prostě zlatá střední cesta...Akorát jejich Redakce je 199. Co se týče těch nejhorších filmů... zajímalo by mě, kdo by se koukal na film, který se jmenuje Mutant X nebo Pytlíkov.
Nemám nic, proti Primě (teda až na to, že zrušili M.A.S.H.). Prima si prostě usmyslí, že si zvýší sledovanost, natočí nějakou tuplovanou blbost, udělá jí oficiální stránky (http://www.osklivkakatka.cz/, http://www.serialbazen.cz...) navíc jsou to stránky ještě velmi primitivní na ryze amatérském php...to je mi ale reklama...
Primákům bych doporučila, aby když už něco točí, tak to natočili pořádně. Nezáleží na kvantitě, ale na kvalitě! Seriál o tom, jak prezident firmy stále dokola vyhazuje jednu holku, jak tam pořád někdo s někým souloží a jak ta chudinka se probojovává přes všechny překážky...no já se třesu nedočkavostí, jak to jen dopadne.

Jak otevřít zavařeninu a nezmrzačit se?

20. prosince 2007 v 11:54 | Kejtyna
Já to nepochopím. Je to pro mě záhada, jak vůbec někdo dokáže otevřít zavařeninu. JAsne,já chápu, že musím principempáky nadzvihnout víčko po několika stranách a pak jej jednoduše odstranit, to se však kráásně řekne ale těžko udělá.
Třeba nedávno - to jsem se snažila otevřít okurky, protože jsemje hrozně nutně potřebovala (co je toast bez okurkú? Dva suché chleby s kečupem, salámem, rajčetem vajíčkem a trochou koření. Prostě to nejni vono.) Tak jsem si s tou pitomou flaškou hrála půl hodiny (nekecám!) Zlomila jsemsi nehet, odřela palec a zkřivila supernerez příborák. No to je fantazie.
Ženy mají mnohem menší objem svalové hmoty než muži, což je proto, aby před nimi mohli muži machrovat při otevírání zavařenin a při závodech, kdo dřív doběhne tramvaj. Neschopnost otevřít zavařeniny a doběhnout bleskově tramvaj logicky vyřazuje ženy i z lovu na mamuta. (převzato odkudsi.)
To je jakési logické vysvětlení. Tím se však mluví o klasických zavařeninách,které mají šroubovací víčko. A to kdyby ti mamuťáci slyšeli o tom, že se dá víčko nahřát a praštit s tím o stůl až to povolí, to by teprv valili bulvy!
Ale někde jsem četla, že s tím stačí praštit, tak snad to vyjde ;)

Chcete být jako Harry Potter?

9. srpna 2007 v 17:53 | Kejtyna
Tohle jsem objevila na jednom blogu. Vážně, nevím jestli je to myšleno vážně, nebo jako vtip. Jestli vážně, tak pánbu potěš =D
  • Udělejte si na hlavě jizvu perem nebo propiskou.
  • Pokud se vám to nedaří, vezměte si na to fixku.
  • Vezměte si maminčino nejoblíbenější koště na úklid.
  • Vezměte si na sebe džíny, které jsou vám příliš velké.
  • Oblečte si košili vašeho bratrance, který je aspoň o šest let starší než vy.
  • Najděte sovu (nejlépe bílou a sněžnou).
  • Spěte v přístěnku (nejlépe pod schody).
  • Najděte si strýčka s Velkým Knírem a žádným krkem.
  • Najděte si tetu s dlouhým krkem (Pokud nemůžete žádnou najít, pak si vyberte jednu ze svých tet a začněte jí krk natahovat).
  • Najděte si tetu jako je Marge (procházejte ulicemi a dívejte se po ní, pokud doma zrovna žádnou nemáte).
  • Nechejte se šikanovat svým bratrancem.
  • Najděte si nepřítele jako je Voldemort (rváči se nepočítají).
  • Jeďte do Bradavic (najdete je ve videohře Harry Potter).
  • Pokuste se létat ve vzduchu na maminčině koštěti (pokud se zdá, že nevzletíte, uvažte sebe a koště k letadlu).
  • Najděte si dobré a opravdové přátele jako jsou Ron a Hermiona.
  • Přesvědčte svého nejstaršího učitele, aby nosil umělý plnovous (pokud už ho nosí, pak ho prodlužte).
  • Najděte si učitele, jako je Snape, kterého budete nenávidět (Budete muset prohledat celý svět a ani tak ho možná nenajdete).
  • Najděte individuum ženského pohlaví jako je Umbridge, jež budete nenávidět (prosím, neberte ji do lesa a nekrmte s ní jeleny).
  • Choďte na hodiny kouzlení (on-line RPG by to mělo vyřešit).
  • Najděte si kmotra (pokud nemůžete žádného najít, pak zkuste film "Kmotr").
  • Staňte se slavným (zkoušejte různé věci, jak byste se mohli proslavit).
  • Litujte, že se vracíte domů, ale když tam dojedete, terorizujte svoje příbuzné pomocí magie.

Zaostřeno na hlodavce

24. května 2007 v 19:08 | Kejtyna
Tak tohle jsoumoji dva miláčci:
Křečík Gaius Julius Caesar
a můj Mazlík
Nebojte, nebude to článek o mých domácích miláčcích, ani o jiných zvířátkách. Chtěla bych se zamyslet nad tím, proč právě oni.
Proč právě oni jsou domácími mazlíčky? A proč třeba takové bílé myšky o nicméně půvabné skončily na pokusech v laboratořích? Nebo vezměme si takové morče - tady je chováme jako úžasné miláčky, ale třeba v takovém Peru je normálně pečou a jedí jako my tady slepice. Takové pečené morče je jejich místní specialita.
Zajímalo by mě, čím to je. Taky bych ráda věděla, proč se ty malé potvůrky - křečci - chovají v klecích. Jinde běhají svobodně. Stejně tak pískomilové a spousta dalších.
Nevím, snad se o to také zasloužil někdo z těch slaných kolonizátorů Ameriky.

Kterak je těžké sehnat taneční školu

11. května 2007 v 14:05 | Kejtyna
Berte to jako volné pokračování článku Kterak je těžké sehnat levný notebook , protože opravdu někdy je pro mě ten internet labyrint a já jsem tu jak Alenka v Říši divů.
Víte, tanec je moje skrytá vášeň a doposud nesplněný sen. Nemám na mysli tyhle výdobytky moderní doby jako je hip-hop a podobně, já vzhlížím k takovým těm, které se vídávají ve starých filmech. Prostě klasika. Nebo ještě latina.
Tak jsem si začala hledat taneční. Těch je hafo. Taky spousta z nich má mě vyhovující zaměření. Sice méně, ale taky přece hodně pořádá kurzy pro mou věkovou kategorii. Bod na kterém to ustává je místo. Pro Pražany, a Brňany je toho spousta, takže ti si mohou hodit korunou do které půjdou, ale já, nebohá dívka z moravy si může hodit akorát tak mašli.

Jak se chovat....ke stopařům

10. ledna 2007 v 15:26 | Kejtyna
- Zastavte, zeptejte se kolik je hodin a poté rychle odjeďte.
- Zeptejte se: "Máš strach ???"
- Při rychlosti nad 130 km/h simulujte epileptický záchvat.
- Vypijte za jízdy 1 litr 40% vodky.
- Při rychlosti nad 180 km/h pusťte volant a začněte strašně ječet.
- Po nastoupení stopaře se zadumaně dívejte na volant a poté vyřkněte zaklínadlo: "Abraka dabra, čárymáry fuk !!!" poté vyčkejte pět minut, než se rozjedete se slovy: "Umřeme".
- Nedržte volant a tvrďte, že až vjedete do zatáčky, zhypnotizujete volant, aby se sám otočil.
- Dělejte mrtvého.
- Vydávejte zvuky typu: Hulááááhhhh, muheháááá, uruguááááá, muuuummmuuu ugrrrrr
- Opakujte: "Vždycky jsem chtěl spáchat sebevraždu."
- Poté co stopař nastoupí zakřičte: "Ty vrahu !!!"
- Zastavte, otevřete kufr, vystupte a mluvte do kufru: "Jestli nebudeš hodnej, tak Tě stáhnu z kůže !"
- Nepřetržitě se smějte, pokud možno nahlas.
- Přilepte se co nejblíž k volantu a broukejte si: "Všechny je zabiju, všechny je zabiju."
- Nařiďte stopařovi, aby řadil kdykoliv mu to řeknete.
- Přezujte se za jízdy.
- Převlékněte se za jízdy.
- Při zpozorování policejního vozu začněte ječet: "Sakra, našli nás!" a snažte se nenápadně ujet.
- Zpívejte si nahlas: "Jsi moje máááma, moje máááma !"
- Zdřímněte si.
- Nasaďte si hokejovou přilbu.
- Jeďte s vykloněnou hlavou.
- Za jízdy se upřeně dívejte před sebe a zeptejte se: "Taky nevidíte vůbec nic ?"
- Na semaforu začněte strašně vulgárně nadávat.
- Sledujte upřeně tachometr a ustrašeně naříkejte: "Ne, ne, ne néé ééééééééé!"
- Zastavte na vlakovém přejezdu a začněte hrát Game-boy.
- Před prudkou zatáčkou začněte brečet se slovy: "Já to nedokážu..."
- Vytáhněte mobil, vytočte jakékoliv číslo a mluvte do telefonu: "Haló, Zede, chytil jsem jednu mouchu."
- Vyhrožujte, že jestli nezačne zpívat Tragedy od Bee Gees, tak se nabouráte.
- Řiďte zubama.
- Řiďte nohama.
- Při rychlosti 100 km/h v obci se zeptejte: "Kde že je ta brzda???"
- Utečte.
- Mávejte stopařům.
- Používejte často klakson.
- Při policejní kontrole, či na celnici se vykloňte k strážníkovi a potichu šeptejte: "To je on, to je óóóón.
- Při nastoupení stopaře si nožem udělejte zářez na volantu.
- Hrajte retardovaného.
- Houpejte se v sedadle.
- Při vyložení stopaře se rozlučte se slovy: "Vím kde bydlíš" a s psychopatickým smíchem se rozjeďte pryč.
 
 

Reklama