Květen 2008

Nová rubrika

31. května 2008 v 12:41 | Kejtyna |  ×Kulturní deníček×
Tak mě napadlo, to tu trochu pozměnit, a tak jsem přidala novou rubriku. Nečekejte však nějaké zápisy, které pomohou školou povinným. Budu se tu věnovat kritice a rozboru mnou vybraných děl. A nečekejte nějaké dívčí románky, z toho jsem vyrostla.
Víte, dnešní mládež knihami opovrhuje. Nejspíš proto, že je stejnějako mě kantoři nutili do Starých pověstí českých, takže nejen Praotce Čecha, ale celého písma máte plný zuby. Ovšem pokud se dostanete přes tuhle fázi a neupadnete do doby, kdy za vrcholnou literaturu budete považovat Ferdu Mravence nebo Harryho Pottera, tak najdete skvělej svět. Takový, kde se musíte zamýšlet nejen nad tím, jak to dopadne, ale i nad tím, co autora vedlo k tomu aby takové dílo napsal.
Momentálně načítám Utrpení mladého Werthera od J. W. Goetheho. Prozatím vřele doporučuji!

DKA - Marzenia

28. května 2008 v 19:51 | Kejtyna |  ×Hudba×
Úžasná písnička...taková...kolotočářská...že Jano? Akorát nemohu najit překlad..škoda
Bo to historia bo to marzenia Bo to historia
godna przypomnienia Bo to są gwiazdy spuszczone z
nieba Bo to są prawdy których bierz ile trzeba
Wtedy kiedy wołasz człowiek zimno cię olewa 2x

Dookoła ludzie chcą mnie oceniać Nie widzą serca
nie widzą duszy Nie widzą tego co w mej głowie
huczy Co moje usta mówią a co moje odbierają uszy
Kiedy już dojdzie kiedy innych poruszy Najlepiej
przymknąć oko Najlepiej zamknąć słowo Zamilknie
ktoś na wieki Wtedy będziesz wielki Jak powietrze
będziesz lekki Żyjąc pośród baśni płaczesz ale
widać łez Wciąż nie rozumie już nigdy nie
zrozumie Czemu nie umie nie odnaleźć się w tłumie
Sam jak palec czy to ważne w sumie Każdy ma swoje
problemy swoje idee swoje sny swoje złote góry
Marzenia warte świeczki poświęcenia Co to daje
mam nadzieję dużo Nie po to umieramy aby pyłem
zostać Ale śmiać się i żyć nie myśleć jaka czeka
jutro chłosta Ile kasy ile wrogów ile przyjaciół
ile wozów Ile bólu ile nałogów ile podniecenia
wokół Ile ludzi widzę w środku Dopóki wierzysz że
może być inaczej Że będziesz walczył jak ja
walczę Będziesz panem świata królem siebie
właśnie Trzymaj to na pulsie wiara nie ugaśnie
(Obudź znurzający) zanim na wieki nam zaśnie
Przez pryzmat widzę jak ludzie tracą rozum Ja
opuszczają wizję niszczą wokół i strzelają wokół
A ja pragnę (jedno_ i spokój Łaskawie patrzę
pochylam głowę w swoim lokum Wyskok w niebo a ja
łatam gwiazdy zapalam świece Tak jak w nocy
świeci każdy światło świeci Potem sobie
(przeszli) coś człowiek planuje Wiesz dobrze że
to kreśli

Bo to historia bo to marzenia 5x Bo to historia
godna przypomnienia
h

Achmed mrtvý znovu a znovu -text

24. května 2008 v 1:50 | Kejtyna |  Prostě něco!
Vím, že jsem tu to video již vydávala, ale je to tu jen pro ty, co ho neviděli, doplňující video =)
A: Achmed, J: Jeff Dunham, W: Walter
J: Good evening, Achmed.
A: Good evening, infidel.
J: So, you're a terrorist.
A: Yes, I am a terrorist.
J: What kind of terrorist?
A: A terrifying… terrorist… Are you scared?
J: Not really, no.
A: Arghhh, and now?
J: Not really, no.
A: Aaaargh, how about now?
J: No.
A: God damn it… Oh.. oh.. I meant a Allah damn it. … Silence, I kill you!
J: So, Akhmed.
A: No no, it's Achmed.
J: That's what I said.
A: No, you said Akhmed, it's Achmed, chchchchch. Silence, I kill you!
J: How do you spell it?
A: What!?
J: How do you spell your name?
A: Oh, let's see, A-C-FLEMCH… Silence, I kill you!
J: So, Achmed if you're a terrorist I would supposed you have some sorts of specialty.
A: Yes, I am a suicide bomber.
J: So you finished…
A: What?
J: You've done your job.
A: No, I haven't.
J: But you're dead.
A: No, I'm not. I feel fine.
J: But.. You're All Bone.
A: It's a flesh wound. Silence, I kill you! … What the hell happened to my feet? … Son of the bitch… what the hell… wait a minute… what re you doing....... Stop touching meeeee! I kill you!
J: All right just hold on, we'll fix this.
A: Okay, wait, what are you doing? Holy crap I'm in the air … I need some ligaments.
J: Just seat still.
A: Okay, I will not move my ass.
W: You idiot, you don't have an ass.
A: Is that Walter?
J: Yes.
A: He scares the crap out of me. Please do not put me back in the same suitcase!
J: Why?
A: He has gas, Saddam's mustard gas is nothing compared to Walter fart.
W: Hahahahaha.
A: It's not funny… he will kill us.
J: All right, listen Achmed, I have something to tell you.
A: What?
J: You really are dead.
A: Are you sure?
J: Yes.
A: But, I just got my flu shot!
J: You really are dead.
A: Wait, if I'm dead, that means I get my 72 virgins! Are you my virgins? I hope not!
J: Why?
A: There's a bunch of ugly ass guys out here. If this is paradise I've been screwed!
J: Did they say it would be only female virgins?
A: Holy crap! … Wait, I could have Clay Aiken. Hahahaha. I told a joke.
J: So, listen Achmed, where did you come from?
A: Your freaking suitcase. Hahahahaha. I told anoter one!
J: Look, if you've been in my suitcase all this time, how have you been getting through security at the airports?
A: Oh that's easy! They open the suitcase and I go: Helloooo, I am Lindsay Lohan! Hahaha, I told another joke. I can do this crap too. Okay, here's another one: Two jews walk in a bar…
J: No, no, no.
A: What? What you don't let jews in your bar? You racist bastard!
J: No, what I mean is I don't want racist jokes in my act.
A: Oh, okay how about if I kill the jews? No, I'm kidding I wouldn't kill the jews … No … I would toss a penny between them and watch them fight to the death! Hahahahaha. Yes yes, I did the same thing with two catholic priests, but I tossed a small boy! Yes yes, and the winner had to fight Michael Jackson.
J: Achmed.
A: What?
J: Stop doing this. You can't tell jokes like that.
A: Why not, I'm killing…
J: You can't tell jokes like that, it offenses people.
A: Oh… I'm dead, what do I care? What do you want me to do? Knock-knock jokes?
J: It would probably better.
A: Okay. Knock knock.
J: Who's there?
A: Me, I kill you.
J: So look, as a suicide bomber, have you had a training?
A: Of course we had the suicide bomber training camp.
J: Is that a nice facility?
A: It used to be.
J: What happend?
A: New guy.. the idiot tried to practice.
J: What did you guys learn from that?
A: Location, location, location.
J: Do you guys have any kind of model?
A: Like what?
J: You know, like looking for a few good men.
A: We're looking for some idionts with no future.
J: So, where do you get your recruits?
A: The suicide hotline. Hahahaha. That was dark, was it not?
J: So, what exactly happened to you?
A: Eh?
J: What happened?
A: Oh, if you must know, I am a horrible suicide bomber.
J: What happened?
A: I had a premature detonation. I set the timer for 30 minutes, but it went off in 4 seconds. you know what that's like, right? Mister Hurricane?
W: Hahahaha.
J: So, Achmed, What exactly happen to you?
A: Well, I was getting gasoline and I answered my cell phone. Can you hear me now? Ghhh! At first I thought it was because I went over my minutes.
J: That's too bad.
A: It's okay. I took that Verizon bastard with me.
J: So… what it's like to die, do you see white light?
A: If you're dumb enought to watch the explosion, yes!
J: No, I mean some people say, when they die they see a white light. What did you see?
A: I saw flying car parts.
J: What was the last thing that went through your mind?
A: My ass. Hahahaha. Walter told me to tell that joke.
J: So you never saw a white light?
A: No, but I saw a blue Prius. Do you really have one of those vehicles? Hahaha… That is not a car, that's a lunchbox. Did you know when you're going down the highway in the Prius and you put hand out the window, the vehicle will tuuurn?
J: You did all this for a bunch of virgins?
A: Are you kidding me? I'd kill you for a Klondike bar!
J: So I guess you are Muslim?
A: I don't think so.
J: You are not Muslim?
A: No.
J: Why?
A: Look at my ass. It says: "Made in China". Walter says I'm just a strinking Halloween decoration. Hahaha…
J: So you like being in D.C.
A: I think some idiots must live here.
J: Why?
A: For example, the Washington Monument.
J: Yes?
A: It looks nothing like the guy… It looks more like a tribute to Bill Clinton. Hahaha…
J: What do you think about the Bush.
A: Oh, I love Bush. Oh, you mean the president? I'm sorry.
J: And that's Achmed the Dead Terrorist......

Antikoncepce - skvělý shot

20. května 2008 v 3:35 | Kejtyna |  ×Zdraví×
Originální reklama

Hallelujah - Jeff Buckley (v klipu Rufus Wainwright)

19. května 2008 v 1:57 | Kejtyna |  ×Hudba×
Jistě jste tuhle písničku už slyšeli. Je krásná =) Pokud ne v dr. Houseovi nebo Odložených případech tak alespoň ve Shrekovi. Rufus má irský přízvuk, takže to nezní tak jak v originále, navíc originál je s kytarou, ale stáhnout níže si to můžete už od Jeffa.
Now I've heard there was a secret chord
That David played, and it pleased the Lord
But you don't really care for music, do you?
It goes like this
The fourth, the fifth
The minor fall, the major lift
The baffled king composing Hallelujah
Hallelujah
Hallelujah
Hallelujah
Hallelujah

Your faith was strong but you needed proof
You saw her bathing on the roof
Her beauty and the moonlight overthrew you
She tied you
To a kitchen chair
She broke your throne, and she cut your hair
And from your lips she drew the Hallelujah

Hallelujah, Hallelujah
Hallelujah, Hallelujah

You say I took the name in vain
I don't even know the name
But if I did, well really, what's it to you?
There's a blaze of light
In every word
It doesn't matter which you heard
The holy or the broken Hallelujah

Hallelujah, Hallelujah
Hallelujah, Hallelujah

I did my best, it wasn't much
I couldn't feel, so I tried to touch
I've told the truth, I didn't come to fool you
And even though
It all went wrong
I'll stand before the Lord of Song
With nothing on my tongue but Hallelujah

Hallelujah, Hallelujah
Hallelujah, Hallelujah
Hallelujah, Hallelujah
Hallelujah, Hallelujah
Hallelujah, Hallelujah
Hallelujah, Hallelujah
Hallelujah, Hallelujah
Hallelujah, Hallelujah
Hallelujah

Kulhavý idol - seznamte se : Doktor Hause

16. května 2008 v 5:11 | Kejtyna |  Prostě něco!
Doufám, že to teď nebude vypadat, že vlastním jeden z těch blogů, který jen někomu tímto způsobem fandí, ale pokusím se nám fandům přiblížit psychologický profil Houseovy dokonalosti.
Cynický, kulhavý a protivný postarší chlap. Přesto po něm ženské jedou a je to skvělý doktor. Seznamte se - tohle je dr. House.
Seriál Dr. House rozhodně nepatří k typickým příběhům z lékařského prostředí, je natočený moderně, každá epizoda vedle notné dávky napětí obsahuje i mimořádně vtipné dialogy. Právě proto si získává miliony diváků na celém světě (byl uveden v Austrálii, Belgii, Kanadě, Chile, Finsku, Francii, Německu, Indii, Itálii, Japonsku, Mexiku, Jižní Africe, Švédsku, Švýcarsku, Velké Británii a v dalších zemích) a získal řadu cen. Za všechny jmenujme Zlatý Glóbus a cenu televizních kritiků pro představitele hlavní role H. Laurieho, Emmy 2005 za scénář, Satellite Award 2005, WGA Award 2006 a další.
Doktor Gregory House je protivný, cynický buran, který se nestydí říct komukoliv co si o něm myslí. Ať je to vážený politik nebo pacient s rakovinou. Kulhá, je to rasista zavislý na vicodinu a je to neuvěřitelný manipulátor. Přesto jej jeho tým respektuje a jeho nadřízená je nad ním naprosto odzbojená. A nevíc jeho utkvělá představa o tom, že všichni lidé lžou už zachránila tolik životů! Tak proboha v čem je to jeho kouzlo?
Přesto, že jede v televizi již pátá řada, "Haus" patří k 30 nejoblíbenějším seriálům (samozřejmě vedou simpsonovi). Autoři se odprostili od obvyklých a trapných medicínských klišé a pustili se do toho z úplně jiného úhlu. A tak vznikl Houseův tým. Krásný modrooký Chase, Forman "černý jak bota" a Cameronová, která je tajně zamilovaná do Grega. A co by to bylo bez "kruté" šévky Cuddyové a Houseova přítele Wilsona. Též tam můžeme potkat Gregovu bývalou manželku Stacy.
Houseovy hlášky:
House: "Ještě jsou pořád pitvy na živých nelegální???"
Cuddy: "Vy jste pil?"
House: "Eeee.....jestli je úterý tak jo."
Cuddy: "Ne, je středa."
(House přišel do práce nemocný)
Dr. James Wilson: "Copak? Rýma?"
Dr. Gregory House: "Ty budeš asi vážně doktor."
(Za Housem přijde na pokoj malé děvče Margo a chce si hrát, on ji odvádí zpět.)
Ona: "Máš chromou nohu?"
Dr. House: "Jo, z války."
Ona: "A bolí to?"
Dr. House: "Skoro furt."
Ona: "Proto je ti smutno?"
Dr. House: "Ty jsi fakt dobrá. Nejsem smutnej, jen složitej. Holky to žerou, jednou to pochopíš."
Dr. Gregory House: "Máte v sobě parazita."
Pacientka: "Něco jako tasemnici?"
Dr. Gregory House: "Podívejte, má vaše oči. Máte na odstranění toho parazita zhruba měsíc, pak to bude nezákonné, až na několik států. Ale nebojte se, není to tak hrozné, někteří lidé tomu dávají jména, oblékají do šatiček a vozí v kočárku."
Pacient: "Vy kanče! Spal jste s ní?"
House: "Jen mluvte, a osobně vám vyšetřím prostatu. Musím jí vzt na jedno rande."
Pacient: "Jedete po ní?"
Wilson: "Jo."
House: "Ne. Ona mi vůbec nedala na vybranou."
Pacient: "Počkat, chce, abyste jí přefiknul?"
House: "Chce rande!"
Wilson: "Mladá, naivní lékařka se zamiluje do staršího, nevrlého mentora a její milá, jemná povaha ho přivede k bližšímu, plnějšímu pochopení jeho zraněného srdce."
Pacient: " Přefiknout, jinak jste gay! "
Wilson: "Tak koho vyhodíš?"
House: "Nevím. Cameronovou občas plácnu po zadku, Foremana seřvu a Chase taky plácnu po zadku."

Jarní romance

12. května 2008 v 17:03 | Kejtyna |  ×Moje výtvory×
Upozornění: Všecky fotky použité v tomto článku jsou mým vlastním dílem, proto zastřelím, uvařím a rozčtvrtím kohokoliv kdo jen pomyslí na to, že by je zkopíroval.
Začalo jaro,je nádherný počasí, tak proč si někam nevyjet. A když už jsme u toho, tak proč ne někam do zahraničí, na hrad. Nabízí se jich spousta, ale za povšimnutí stojí takový Beckov, který je v Beckově (cca. 50 km od Uherského Hradiště). Pro hlasuje též fakt, že blízko se nabízí krásná přírodní rezervace.
Beckov je spanilá zřícenina. Mám odtamtud asi stovku fotek, ale proč jimi zahlcovat blog. Beztak nikdo články nečte, jen se kouká na vobrázky. Naši milí sousedé se snaží tuto trosku zrekonstruovat do původní podoby. Zatím to moc nejde vidět, ale myslím a pevně v to věřím, že se jim to snad povede.
U hradu jsou dva židovské hřbitovy. Co se mi podařilo rozluštit na náhrobcích tak pochází (ti mrtví) někdy z let 1900-1930. Drtivá většina těch náhrobků byla psána v hebrejštině. Něco málo pak v němčině. Spousta z nich byla rozlámaná, poničená ale na druhou stranu se z nich také mnoho zachovalo. Zarazilo mne, nakolik si lidé neváží této památky a jak dokáží vandalizovat vše, na co přijdou. Krabičky od cigaret, špačci, obaly od bonbonů, skleněné lahve. Na druhé straně však byly pomníky porostlé mechem, na některých z nich ještě kamínky z doby, kdy žil nějaký příbuzný dotyčného nebožtíka (pro ty, co to ještě neví, tak Židé si nenosí na hřbitovy květiny a svíce, ale kamínky). Pohladím pomník oprýskaný živly i stářím a položím na něj kamínek, který jsem našla na louce v trávě. Je to zvláštní pocit.
A toto je záběr z Prírodnej rezervácie nevímjaké. Na snímku jsou čtyři vstavače tridentaty. V česku jsou to kriticky ohrožené druhy (tuším, že i na Slovensku jsou chráněné). A ani netušíte jekou námahumi dalo tuhle fotku vyfotit a nechytit pijáka.
Navíc si u té kapličky kasaly sukně nějaké jeptišky na náš pánský doprovod. Taky si myslím, že je ten celibát musí pěkně deptat. Už se ani moc nedivím, že v některých římských klášterech mohou vstupovat pouze ženy co mají sukně po kolena a delší a nemají výstřih. A třeba mou matku tam nechtěli pustit vůbec, prý tam ženy nesmějí.To jo, umím si to představit: taková banda nadržených mnichů, jak se ženou včele s opatem za nějakou slečinkou v minisukni na krátkém podpatku...idylka =D
Ještěrka obecná - male and female. Na dvoře se nám prohání ještěrky. Je to fascinující, tak proč je nevyfotit? Moc se jim nechtělo pózovat, takže mi to dalo celkem zabrat. ale jak vidíte - celkem se mi zdařilo.
Já mám ještěrky ráda. Jsou to príma živočichové. Tedy jsem si to alespoň myslela. Dokud mě při jednom mazlení jedna z nich nekousla do nosu. Možná nemají uši, ale zuby mají zajisté, jelikož jimi rozmělňují mouchy. Trvalo mi pět minut, než jsem ji z toho nosu dostala. Ještě teď tam mám její otisk.

Sarah Brightman feat. Andrea Bocelli - Time to Say Goodbye

9. května 2008 v 8:47 | Kejtyna |  ×Hudba×
Úžasnej song...
//
Quando sono solo
Sogno allorizzonte
E mancan le parole
Si lo so che non c? luce
In una stanza
Quando manca il sole
Se non ci sei tu con me, con me.
Su le finestre
Mostra a tutti il mio cuore
Che hai acceso
Chiudi dentro me
La luce che
Hai incontrato per strada

Time to say goodbye
Paesi che non ho mai
Veduto e vissuto con te
Adesso si li vivro.
Con te partiro
Su navi per mari
Che io lo so
No no non esistono piu
Its time to say goodbye.

Quando sei lontana
Sogno allorizzonte
E mancan le parole
E io si lo so
Che sei con me con me
Tu mia luna tu sei qui con me
Mio sole tu sei qui con me
Con me con me con me

Time to say goodbye
Paesi che non ho mai
Veduto e vissuto con te
Adesso si li vivro.
Con te partiro
Su navi per mari
Che io lo so
No no non esistono piu
Con te io li rivivro.
Con te partiro
Su navi per mari
Che io lo so
No no non esistono piu
Con te io li rivivro.
Con te partiro
Io con te.

Time to say goodbye

Brněnská chlouba TITANIC

3. května 2008 v 13:48 | Kejtyna |  ×Úvahy×
Jistě každý z vás jednou slyšel o jednom z nejluxusnějších parníků ve své době, který ztroskotal z noci 14. na 15. 4. 1912. Já měla tu možnost na vlastní oči vidět hmatatelné (kéžby) důkazy, vylovené ze dna Antlantického oceánu.
RMS (royal mail steamer) Titanic byla loď která se každopádně zapsala minimálně do lodní historie.
Jistě každý z vás jednou slyšel o jednom z nejluxusnějších parníků ve své době, který ztroskotal z noci 14. na 15. 4. 1912. Já měla tu možnost na vlastní oči vidět hmatatelné (kéžby) důkazy, vylovené ze dna Antlantického oceánu.
Dostat se od Zvonařky (což je jediné místo v Brně kromě fakultky, kde se jakžtakž zorientuju, naštěstí jsem měla zkušený doprovod) až do Štěpnic nebo bůhvíkde to je, vážné není lehké, jak jsme brzy zjistily. Sice bylo jen pár minut po desáté (= otvírací doba) ale před tzv. Titanic Hall byl pěkný nával. S trochou mistrného předbíhání se mi podařilo se nenápadně prokopat až k pokladně aniž by mi někdo něco otřískal o hlavu. A ještě jsem si stihla udělat pár snímků ze kterých tu zveřejním něco málo fotomontáží.
No tak jsme prošli opravdu důkladnou ochrankou (nebo jak se jim říká) a byly jsme tam. Jakmile jsme si odložily věci do šatny a vešly do prostoru expozice ohromila nás ta neuvěřitelná historie. Někde jsem četla, že ta výstava stála stejně jako průměrný film (takže pro představu několik milionů dolarů) a bylo to na tom vidět. Okamžitě mě zahlušily (něco jako zaslepily) dunivé zvuky, které nás provázely celou výstavou. Ten začátek byl fascinující.
Na zdech bylo napsáno može textu a kolem vitrín s vylovenými exponáty se kupili a strkali lidé. V některých vitrínách byl měřič tlaku, což mne nadchlo, protože - logicky - když třeba taková kožená taška byla vylovena ze dna oceánu, tak by se asi při běžném tlaku rozpadla...
Avšak nemohla jsem se - zejména zpočátku - ubránit neustálému srovnávání s filmem. Byla tam fakta, ale také třeba obrázky celé lodi - v barevném, tudíž to musela být fotka repliky a jediná replika byl Titanic, co si zahrál ve filmu - alespoň doté doby, dokud ho pan Cameron neposlal ke dnu. Byly tam také úžasné 3D záběry, které jsme mohli vidět ve filmu ("ještě pár hodin se tam na hladině druhá část pohupovala jako korkový vršek a pak sjela ke dnu...dobrý, co?").
Již při vstupu na výstavu jsme si mohli vybrat palubní lístek. (na obrázku fotka vlevo dole). Na listku byly podrobné údaje - to už se dnes vidí málo kde. Byly to lístky, které byly vytvořeny podle těch původních od lodní společnosti White star line. Zjistila jsem kdy a odkud ta "moje" osoba vyplula, jak se jmenovala, kolik jí bylo, kde se narodila, s kým jela, kolikátou třídou jela, ve které kajutě, kam jede a proč tam jede. A navíc tam byly nějaké zvláštní údaje o životě té osoby.
Výstava byla vskutku originální. Žádná nudná klasika. Měli jsme možnost nahlédnout do ložnice 1. a 3. třidy (ve srovnání s filmem to vskutku nebyl moc velký rozdíl), šáhnout si na kus dřeva z lodi, přičichnout k (mimochodem hrozně máchnoucím) ampulkám parfémů nějaké dámy. K tomu poslednímu - je pozoruhodné, jak se zachovaly - téměř sto let byly pod vodou! Navíc slaná mořská voda negativně působila na spoustu věcí, třeba z talířů smyla ornamenty, ale kupodivu parfémy se zachovaly. Spoustu návštěvníků též zaujala obří replika kry - prostě kus zmarzeného sněhu - nejspíš proto, že to byla jediná věc, kterou si člověk na té výstavě mohl pořádně osahat. Lidé do něj otiskovali své ruce a jiní do těch otisků ty své pichali - rozkošné.
Vskutku to bylo živé svědectví o Titaniku. Dozvěděla jsem se úplně vše. Od nádobí v kuchyni přes osobní hygienu, kohoutky až po oděvy tehdejších mužů ve vyšší třídě. Dokonce jsem zjistila, že ceny jízdenek do nejnižší třídy stály v přepočtu na dnešní kč asi 4 000 kč a do první třídy kolem milionu.
Ke konci výstavy nás čekal dlouhý seznam cestujících. Byl rozdělen na několik kategorií - I. třída, II. třída, III. třída a posádka. A tam dva odstavce - ti do přežili a ti , které se nepodařilo zachránit. Zajímavé je, že zachráněných bylo nejvíc u I. třídy a nejméně u posádky. Moje paní ze III. třídy to přežila. Nevím proč mě tak zasáhlo, že její dva synové ne.

Hermes House Band - Country Roads

2. května 2008 v 9:03 | Kejtyna |  ×Hudba×
Inovace písničky od Johna Denvera nebo Olivie Newton...
AlmostGheaven,EmiWest Virginia,

DBlue Ridge Mountains,CShenandoahGRiver.

Life is old there,Emiolder than the trees,

Dyounger than the mountains

Cgrowin' like aGbreeze.



Ref.) Take meGhome, countryDroads to theEmiplace I belCong.

West VirGginia, MountainDmomma, take meChome CountryGroads



All myGmem'ries,Emigather round her,

D miner's lady,Cstranger to blueGwater.

Dark and dusty,Emipainted on the sky,

Dmisty taste of moonshine

Cteardrop in myGeye.



Rit: Take meGhome, country...



Bridge)

IEmihear herDvoice in theGmorning hour she calls me,

TheCradio remiGnds me of myDhome far away

AndEmidriving down theFroad I get aCfeeling

that IGshould have been homeDyesterday, yesterD7day.





Ref.) CountryGroads........