Březen 2008

Dospíváte v muže aneb hodní sovětští chlapci si brko nehoní

29. března 2008 v 14:54 | Kejtyna
Prostě kanec....mysim že ho s takým ksichtem žádná nechtěla, proto se vzrušoval psaním takových suberotických knih...
V jednom úžasným antikvariátě ve Zlíně jsem narazila na velmi zajímavou knihu. Napsal jí nějaký sexuolog dr. Joef Hynie (1900-1989) který učil na Univerzitě Karlově.Patrně šílenec, který považoval za svou povinnost obeznámit mladé muže s nástrahami dospívání. Proto sepsal knihu Dospíváte v muže, která byla vydaná roku 1953. Myslím, že až příliš detailně se zabývá růžnými pasážemi. Nezaváhala jsem a knihu jsem si za 5 kč koupila. Je to k nevíře kolik lidí v mém okolí to zaujalo (především mužského pohlaví. Asi to má něco do sebe).
Takže. Co valil pan Hynie světaneznalým mladíkům do hlavy? Za obsah neručím, pouze je tam uvedeno doslovně to, co pan Hynie považoval za důležité sdělit světu. (Vážně. Tahle knížka byla přeložena do několika jazyků)
Kapitola V. MUŽSKÉ DOSPÍVÁNÍ - poluce - U chlapců od doby dospívání vychází semeno naprázdno při t.zv. polucích, bezděčných nočních výronech semene, nebo při sebeukájení...takové bezděčné výrony semene v noci, zvané poluce, jsou přirozený jev u každého dospělého chlapce a muže, který pohlavně nežije. Není třeba se jich nějak bát, ani se za ně stydět. Není to žádná nemoc, je to přirozený jev, pokud ovšem poluce nepřicházejí velmi často...Nestyďte se za poluce. Dospívající chlapec se nemusí bát, že by se matka, až uvidí skvrny na prostěradle, nebo na nočním prádle na něj zlobila enbo se mu smála.
Kapitola VII. SEBEUKÁJENÍ.V době dospívání začne tvorba semene, které obvykle čas od času vychází ven. Mnoho chlapců nečeká,až poluce přijde, a sami si vyprazdňují nastřádané semeno. Říkáme tomu sebeukájení nebo onanie. Také snad někdy uslyšíte název masturbace ne ipsace. Je to u dospívajících chlapců celkem častý jev. Někteří na sebeukájení přijdou sami, jiní se tomu naučí od kamarádů.Někteří jsou překvapení, když při hraní s pohlavním ústrojím začne něco vystřikovat (ten chlap musel být vážně kokot) a leckdy dostanou z toho strach...Sebeukájení není to pravé uplatnění pohlavních orgánů. Je to zbytečné hraní s pohlavními orgány. Je to vlastně zlozvyk. Není to však nic užitečného. Odvrací to pozornost od príce, učení a vzdělávání, ubírá to ča, kterého člověk ve vašem věku nemá nazbyt, má-li z něho něco být; a ubírá vám to síly, zvláště když se to dělá často.Nebojte se polucí a nevybíjejte se onanisticky, abyste poluci předešli.
Vzájemná onanie. Někdy je sebeukájení vzájemné.Zase jde zpravidla o skupinky chlapců, kteří nemají nic pořádného na starosti a od vzájemného vydražďování řečmi přecházejí někdy i k vzájemnému vydražďování tělesnému. Zpravidla to nemá v sobě více nebezpečí a následků než vlastní sebeukájení. Jen výjimečně se stává vzájemné vydražďování a ukájení významnějším, když takoví mladí muži nemají normální zájem o dívky a mladé ženy, ale jsou spíše poutání a ve vzrušení uváděni osobami mužskými. Takovým mužům říkáme muži homosexuální.
Homosexualita. Homosexuální muži se zpravidla nejraději vzrušují a vydražďují v blízkosti mladých chlapců (autor se pravděpodobně snažil poukázat na pedofilii, ale tímto odstavcem poštval národy proti homosexuálům a nasadil jim do hlavy iluzi o "zlých homosexuálech") i takových, kteří nemají podobné záliby, kteří mají normální zájem o dívky. Homosexuální muži se hledí vetřít do jejich přízně a hledí si je záskat, aby v jejich přítomnosti mohli prožívat své sexuální vzrušení. Dávají jim bonbony, cigarety a peníze, umožňují jim návštěvu biografů a sportu, někdy jim též pomáhají v učení a zdánlivě obětavě se jim věnují. Ale ponenáhlu začnou na ně sahat. Nedejte se zneužívat homosexuálními muži! Netajte se před rodiči s tím, že se někdo o to pokoušel. Hleďte zabránit, aby nebyli zneužíváni i jiní mladí lidé! Rodiče i jiné osoby ve vašem okolí, k nimž můžete mít opravdovou důvěru, jistě vám v tom pomohou. Homosexualita je trestná, zvláště když jsou zneužíváni mladiství. To homosexuální muži dobře vědí, proto vám nedá mnoho práce zbavit se jich, když se proti nim ohradíte a když je nebudete krýt před bezpečnostními orgány. Nikdo nemá právo rušivě zasahovat do vaší přípravy pro život.
Kapitola VIII. DOBRODRUŽSTVÍ SE ŽENAMI A POHLAVNÍ NEMOCI. ...často však bývá mladý muž s dobrodružství s mladými ženami zklamán. Zvláště po stránce citové. A nejhorší na tom je, že různá dobrodružství se všelijakými ženami končívají pohlavním onemocněním. Někdy stačí k tomu i líbání, aby se přenesla nákaza.(tak bacha, chlapci! Líbat se pouze pod dozorem oddávajíciho kněze! Ještě tam někdo bylo něco, že se tonemusí stát s jakousi "gumou" ale více se problematice kondomů nevěnoval. Mnohem zajímavější mu přišlo oplodnění vajíček u ryb..)
Kniha má mnohem víc dnes už komických částí. Např. o tom, jak moc, moc je nebezpečné předčasné sexuální soužití, či jak se sovětští doktoři snaží o bezbolestný porod (snad se jim na to podaří přijít do tý doby než budu rodit). Celou knihu doprovázejí podrobné obrázky s ještě podrobnějšími popisky. Škoda že nemám doma skener. Někde jsem četla že pan Hynie, přestože má pindíka, sepsal stejně důvěrně knihu pro dívky s trefným názvem Dospívající děvče . Sice nechápu jak do toho ten páprda moh vidět, ale teda ráda bych si to přečetla. Jeho knihy jsou vskutku k popukání =D

Barbie - miláček davů, po kterém jiní hází rajčaty

25. března 2008 v 18:37 | Kejtyna |  ×Moje výtvory×
Jako bonus, malé autentické video, které to snad řekne i za mě. Aqua - Barbie Girl
Všichni je známe. Panenky Barbie. Dříve dokonalé blondýnky s větším poprsím a krásnými nožkami. V posledních letech, se začaly objevovat Barbie také s jinými barvami vlasů, aby firma Matell s.r.o. nedostávala tolik anonymních dopisů o diskriminaci zrzek, brunetek a černovlásek. Se skřípáním zubů zařadili do prodeje i černošky a šikmooké "kočky" z Asie. Avšak ploché nebo tlusté "bárbíny" vyrábějí ještě pořád jenom Číňani.
Pokud už teď někdo z vás mlátí hlavou o klávesnici a ptá se sám sebe jestli mi přeskočilo, příp. jestli si náhodou ještě nehodlám "hodit do růžovoučkýho dyzajnečku". To ne, jen mě napadla taková zajímavá úvaha. Kdo, nebo co je vlastně ta Barbie?
Barbie je světově nejznámější a nejprodávanější panenka, poprvé představená na American International Toy Fair (největší veletrh hraček na západě) 9. března 1959. Panenku vyrábí společnost Mattel, Inc.Většina panenek Barbie a jejich příslušenství je vyráběna v poměru přibližně 1:6.Vynálezce panenky barbie byla paní Ruth Handlerová.Vytvořila jí pro svou dceru Barbarru,po které panenku také pojmenovala.(zdroj:wikipedie)
Barbie je však dokonalá až příliš. Zdánlivě nereálný výjev, avšak jeho nevydařené kopie můžete vidět všude, kamloliv se podíváte. Její míry však lidskému tělu neodpovídají, dokonce ani postavám modelek. Žena, která by chtěla věrně kopírovat Barbie, by musela mít míry 99-47-86. Pro srovnání, naše (ex)Miss World Taťána Kuchařová se pyšní mírami 90-63-90. Což i tak je pro většinu normálních lidí nereálná představa. Někteří odborníci tedy tvrdí, že Barbie může u dívek vyvolat nespokojenost s vlastním tělem a následně poruchy příjmu potravy.

Chci tím říct, že blond vlasy, vyzáblá postava a krásný noíhy se staly ideálem krásy. Mnoho mladých holek si tuto iluzi o dokonalosti vsugerovalo natolik, že se jí nevědomky snažily vyrovnat. A taktedy po roku 59 mohly vyrazit do ulic davy vyzáblých odbarvených "bloncek" na vysokých podpadcích. A ovšem, abych nezapomněla - všechny stylově v růžovým. Panenka Barbie je neestetický kýč, který kazí dětem vkus. Nepodněcuje jejich fantazii, podporuje uniformnost a pohodlnost.
Já vlastně osobně nic proti "Bárbínkám" nic nemám. Já sama též vyrůstala s armádou panenek Barbie a jedním sexy Kenem (kterého jsem si, přiznávám, nechala dodnes - tohle je zas moje pohádka =D). Avšak podle mě by se podobné kulty neměly brát moc vážně. pohleďme třeba na milovanou i nenáviděnou Paris Hilton - ta je dokonalým prototypem Barbie. Ale zase se k ní ta její image hodí. Ruku na srdce - neumím si ji vážně představit v teplácích a ve vytahaném triku. Stejně tak ani žádnou z těch supervystylyzovaných panenek Bé.

Nohavicova Ladovská zima 20.3.

23. března 2008 v 3:16 | Kejtyna |  ×Úvahy×
Znáte Jaromíra Nohavicu a jeho trhák Ladovská zima? A slyšeli jste taky o největší autonehodě v ČR, která se stala 20.3.2008 na dálnici D1? Tyhle zdánlivě dvě nesouvisející věci mají hodně společného =)
Když pan Nohavica v roce 2006 psal píseň o bizardní zimě, ani netušil, jak celkem přesně popisuje současnou situaci. Pro ty, jež píseň neznají jsem si našla něco málo:
Mrzne jak sviňa
třicet pod nulu
auto ani neškytne
hrudky se dělaju v Mogulu
Kolony aut
krok-sun-krok
bo silničáři ta jak
každý rok
su překvapení velice
že sníh zasypal
jim silnice
Pendolíno stojí
kdesi gu Polomy
zamrzli mu
všecky CD-ROMy
A policajti?
Ti to jistí z dálky
zalezlý do Aralky
Na Vysočině zavřeli D jedničku
kamióny hráli na honičku
Takzvané rallye Letní gumy

v tym kopcu u Meziřící
spěchali s melounama
a teď jsou v...(však víte kde)
A v Praze kalamita jak na Sibiři
tři centimetry sněhu
a u Muzea štyři
Místo toho aby se člověk bál
zajít do Tesca na nakupy
jak jsou tam na tych
rovných střechách sněhu kupy
Do toho všeho jak mi
jak mám zmrzlý nos aj líce
a tak ještě z radia
provokater Nohavica

Jak se nestát obětí

22. března 2008 v 4:02 | Kejtyna |  Sebezáchova
Tenhle článek je pro ženský, jelikož pochybuju, že by se chlap takovou tématikou zabýval. Tenhle článek mi poslala mamka, a je fakt, že na tom něco bude.
OČIMA NÁSILNÍKA (není to vtip)

Se skupinou odsouzených za znásilnění byl ve vězení proveden rozhovor o tom, co očekávají u potenciální oběti a zde jsou některá zajímavá fakta:

1) První věc, na kterou muži u potenciální oběti ohlíží, je účes. Nejpravděpodobněji budou pronásledují ženu s culíkem, drdolem, copem nebo jiným účesem, který je snadné uchopit. Také půjdou pravděpodobněji po ženě s dlouhými vlasy. Ženy s krátkými vlasy nejsou běžnými cíly.
2) Druhou věcí, po které se muž dívá je oblečení. Vyhledávají ženy, jejichž oblečení je snadné rychle odstranit. Většina z nich má u sebe nůžky speciálně na stříhání oblečení.
3) Také vyhledávají ženy, které telefonují, hledají něco v kabelce nebo dělají nějakou činnost za chůze, protože nedávají pozor a mohou být snadno přemoženy.
4) Muži nejpravděpodobněji zaútočí a znásilní brzy zrána, mezi 5:00 a 8:30 hod.
5) Nejčastějším místem, kde jsou ženy unášeny je parkoviště u prodejny potravin. Na druhém místě jsou parkoviště/garáže u kanceláře. Na třetím místě jsou veřejné záchody.
6) Těmto mužům jde o to, aby ženu rychle popadli a přesunuli na jiné místo, kde se nemusí obávat toho, že je někdo chytí.
7) Pouze 2% řekli, že měli u sebe zbraň, protože za znásilnění budou odsouzeni na 3-5 let, ale za znásilnění se zbraní je 15-20 let.
8) Pokud budete klást odpor odradí je to, protože jim trvá pouze minutu nebo dvě si uvědomit, že pronásledování vás za to nestojí, protože to bude zdlouhavé.
9) Tito muži řekli, že by si nevybrali ženy, které mají deštníky nebo jiné podobné předměty, které mohou být v rukou žen použity zpovzdálí. Klíče nejsou zastrašující, protože se musíte dostat skutečně blízko k útočníkovi, aby mohly být použity jako zbraň. Takže smyslem je, přesvědčit tyto chlápky, že za to nestojíte.
10) Několik obranných technik, které nás naučil jsou: Pokud vás někdo pronásleduje zezadu na ulici nebo v garáži nebo je s vámi ve výtahu nebo na schodišti, podívejte se mu do tváře a zeptejte se jich třeba kolik je hodin nebo řekněte něco všedního: "To je k nevíře, jaká je venku zima", "budeme mít tuhou zimu". Teď jste viděly jejich tvář a můžete je identifikovat v řadě; ztratíte přitažlivost jako cíl.
11) Pokud jde někdo směrem k vám, vztáhněte ruce před sebe a zakřičte STŮJ nebo DRŽ SE ZPÁTKY! Většina násilníků, se kterými hovořili řekla, že by si ženy nevšímali, pokud by řvala nebo ukázala, že se bude bránit. Znovu, vyhledávají SNADNÝ cíl.
12) Pokud máte pepřový sprej (tento instruktor byl jeho velkým zastáncem a nosí ho všude sebou), křičte MÁM PEPŘOVÝ SPREJ a když jej držíte venku, zastraší ho to.
13) Pokud vás někdo chytne, nemůžete je překonat silou, ale můžete je přelstít. Pokud vás chytne zezadu kolem pasu, štípněte útočníka buď pod paži (mezi loktem a podpažím) NEBO v horní části vnitřního stehna VELMI VELMI SILNĚ. Jedna žena ve třídě, kterou instruktor školil, mu řekla, že použila štípnutí pod paží na muže, který se ji pokusil znásilnit a byla tak naštvaná, že mu protrhla kůži a vytrhla svalová vlákna - chlap potřeboval stehy. Zkuste se štípnout v těchto místech jak nejsilněji můžete - bolí to.
14) Po počátečním úderu vždy JDĚTE po GENITÁLIÍCH. Vím ze zvláště nešťastného zážitku, že pokud uhodíte do mužských částí, je to nesmírně bolestivé. Můžete si myslet, že toho chlapa naštvete a bude vám chtít ublížit víc, ale tito násilníci našemu instruktorovi řekli, že chtějí ženu, která nebude působit moc problémů. Začněte působit potíže a zmizí.
15) Pokud na vás muž vztáhne ruce, chytněte ho za dva prsty a zohněte je dozadu jak nejdál to jde s co největším tlakem dolů. Instruktor mi to udělal bez použití velkého tlaku a skončila jsem na kolenou a oba klouby na prstech slyšitelně zapraskaly.
16) Samozřejmě, že stále platí, co slýcháváme. Vždy si buďte vědomi vašeho okolí, pokud je to možné mějte doprovod a pokud vidíte nějaké zvláštní chování, nenechte to být, následujte své instinkty!!!
Můžete se cítit v daný okamžik hloupě, ale cítily byste se mnohem hůř, pokud by ten chlápek byl opravdu nebezpečný.
1. Tip z Tae Kwon Do: Loket je nejsilnějším bodem na vašem těle. Pokud jste dostatečně blízko, abyste ho použily, udělejte to!
2. Naučeno z turistického průvodce v New Orleans. Pokud vás zloděj požádá o vaši náprsní tašku a/nebo peněženku, NEPODÁVEJTE MU JI. Hoďte ji co nejdál od sebe...jsou šance, že se více zajímá o vaši peněženku než o vás a půjde si pro ni. UTÍKEJTE JAKO ŠÍLENÁ OPAČNÝM SMĚREM!
3. Pokud byste byly hozeny do kufru auta, vykopněte koncová světla a vystrčte ven z otvoru ruku a začněte mávat jako blázen. Řidič vás neuvidí, ale kdokoliv jiný ano. Toto zachránilo životy.
4. Ženy mají ve zvyku nasednout do auta po nakupování, jídle, práci atd. a jen sedět (kontrolují si šekovou knížku nebo dělají seznam atd.). NEDĚLEJTE TO! Dravec vás bude sledovat a tohle je pro něj skvělá příležitost, aby se dostal na místo spolujezdce, přiložil vám zbraň k hlavě a nařídil vám, kam jet. HNED JAK NASEDNETE DO SVÉHO AUTA, ZAMKNĚTE DVEŘE A ODJEĎTE. Pokud je s vámi někdo v autě, se zbraní u vaší hlavy, NEODJÍŽDĚJTE, opakuji: NEODJÍŽDĚJTE! Místo toho nastartujte motor a do něčeho narazte, poškoďte auto. Váš airbag vás zachrání. Pokud je osoba na zadním sedadle, schytá to nejvíc. Hned jak auto narazí vyskočte ven a utečte. Je to lepší, než aby našli vaše tělo na vzdáleném místě.
5. Pár poznámek o nastupování do vašeho auta na parkovišti nebo v garáži:
A.) Buďte opatrné: rozhlížejte se kolem sebe, podívejte se do auta, na podlahu u spolujezdce a na zadní sedadlo.
B.) Pokud parkujete vedle větší dodávky, nastupte do vašeho vozu ze strany spolujezdce. Většina sériových vrahů útočí na své oběti tím, že je vtáhne do své dodávky, když se ženy pokouší nastoupit do svých vozů.
C.) Podívejte se na auto parkující vedle vašeho auta u strany řidiče a u strany spolujezdce. Pokud tam sedí samotný muž na sedadle nejblíže vašeho vozu, bude lepší, když se vrátíte zpátky do supermarketu nebo do práce a požádáte ostrahu/policii, aby vás doprovodila ven.
JE VŽDY LEPŠÍ BÝT V BEZPEČÍ NEŽ LITOVAT. (A lepší paranoidní než mrtvá.)
6. VŽDY jeďte raději výtahem, než po schodech. (Schodiště jsou děsivá místa na to být tam sama a skvělá místa zločinu. To je pravda zvláště V NOCI!)
7. Pokud má násilník pistoli a vy nejste pod jeho kontrolou, VŽDY UTÍKEJTE! Útočník vás trefí (běžící terč) pouze ve 4 ze 100 možností. A dokonce i tehdy to nebude do životně důležitého orgánu. UTÍKEJTE, pokud možno způsobem cikcak (kličkujte).
8. Jako ženy se vždy snažíme mít soucit: PŘESTAŇTE! Může to způsobit, že budete znásilněna nebo zabita. Ted Bundy, sériový vrah, byl dobře vypadající, vzdělaný muž, který VŽDY hrál na soucit nic netušících žen. Chodil o holi nebo kulhal a často požádal "o pomoc" do svého auta nebo se svým vozem a tehdy unesl svou příští oběť.
9. Další Bezpečnostní Bod: Někdo mi zrovna řekl, že její přítelkyně slyšela včera večer plačící dítě na své verandě a zavolala policii, protože to bylo pozdě a domnívala se, že je to divné. Policie jí řekla "Ať děláte cokoliv, NEOTVÍREJTE dveře." Žena pak řekla, že to znělo jako by se dítě plazilo blízko okna a ona měla strach, že by se mohlo dostat na silnici a něco jej přejet. Policajt řekl, "Už máme hlídku na cestě, cokoliv děláte, NEOTVÍREJTE dveře." Řekl jí, že se domnívají, že sériový vrah má nahraný dětský pláč a používá to k vylákání žen ven z domu, když se domnívají, že někdo upustil dítě. Řekl, že to nepotvrdili, ale měli několik telefonátů od žen, které říkaly, že slyšely dětský pláč venku za dveřmi, když byly v noci samotné doma.
Prosím pošlete do dál a NEOTVÍREJTE dveře při dětském pláči. Mělo by to být bráno vážně, protože teorie Plačícího dítěte byla zmiňována v pořadu Nejhledanější v Americe, kde udávali profil sériového vraha v Luisianě.
Ráda bych, abyste to předali všem ženám, které znáte. Může to zachránit život. Světlo svíčky neutlumí, když se jí zapálí další svíčka. Chtěla jsem to poslat jen ženám, ale chlapi, pokud milujete své mámy, manželky, sestry, dcery atd., možná byste jim to taky chtěli poslat.
BTW - pokud je to sériový vrahoun, tak jste v pr....páč toho nezastaví ani ten deštník a když vás chce z jakéhokoliv důvodu killnout, tak to udělá, to mi věřte.

Slepičí únik aneb veselé Velikonoce!

20. března 2008 v 12:37 | Kejtyna |  ×Něco o mě×
Mého milovaného bratříčka zase jednou napadla exkluzivní myšlenka. Chtěl si nafotit slépky (kury domácí, pro ty, co nejsou z moravy) jako autentický obraz Velikonoc. Něco jako velikonoční králíček, nebo kuřátko, no řekněte, nejsou ty tučné, chlupaté příšerky, které velice často konzumujeme, roztomilé?
Slepice bohužel naše nadšení nesdílely. Už jsme zráceli naději, avšak dle mého tvrzení, že korupce vládne světu, se i nám podařilo puťky podplatit. A pak že jsou blbé...
Proto vám všem přeji krásné prožití těchto sadictických svátků! Veselé slepičonoce!

30 second to mars - A beautiful lie

17. března 2008 v 1:34 | Kejtyna |  ×Hudba×
Skupina 30 secong to mars je jedinečá tím, že jejich klipy souvisí s nějakou sociální či ekologickou problematikou na světě a jejich klipy doprovázejí neuvěřitelně krásné záběry přírody. Na konci se dočtete,že dva roky po natáčení klipu A beautiful lie se území kde natáčeli roztopilo vlivem globálního oteplování. Tohle územi mělo rozlohu jako Kanada a Texas dohromady, nebo jako 5 Velkých Británií. Jedinečné klipy od skupiny 30STM opravdu stojí za shlédnutí =) Touto písní vlastně podporují záchranu severního pólu, více toho naleznete na oficiální stránce http://www.abeautifullie.org . Více se této problematice budu věnovat v jiném článku.
Lie awake in bed at night
And think about your life
Do you want to be different?
Try to let go of the truth
The battles of your youth
Cuz this is just a game

It's a beautiful lie
It's the perfect denial
Such a beautiful lie to believe in
So beautiful, beautiful it makes me

It's time to forget about the past
To wash away what happened last
Hide behind an empty face
Don't ask too much, just say
'Cause this is just a game

Everyone's looking at me
I'm running around in circles, baby
A quiet desperation's building higher
I've got to remember this is just a game

So beautiful, beautiful...

Chcete vypadat jako blbci? Nalepte si do okna modrou hvězdu

15. března 2008 v 7:36 | Kejtyna |  ×Úvahy×
Taky jste si někdy v dohledné době všimli těch úžasných a nádherně modrých hvězdiček (ani náhodou), které si lidi lepí do oken a doufají, že zrovna kolem jejich baráku pojede autíčko a naloží jim jenom tak 100 litrů a navrch autíčko? Patříte k nim? No potěš...
Co to vlastně je? Je to ta nejlevnější reklama jakou si firma nestlé - orion může udělat. Teda kromě toho že natisknou pár desítek tisíc papírků s obrovskýma hvězdickama. Ty si pak milí naivkové nalepí pěkně u okýnek a čekají. A čekají a čekají...asi stejně jako ten dědek jak čekal, že vyroste řepa ("dědek čeká, čeká, mráz ho leká..." nebo tak nějak). Jenomže narozdíl od dědka vy dostanete jedině tak h... vlastně ani to ne.
Jenomže ono to autíčko nejezdí. Tenhle trapný reklamní plakátek totiž kapičku kecá. Ony totiž rozšířenější pravidla ve zkratce zní "vyfoťte se se svým oknem a hvězdičkou, pošlete nám fotku spolu s deseti obaly od orion a čekejte jestli se na vás štěstí usměje." Jenomže to už ví málokdo. Takže těch 100.000 kč denně...až je dostanete, napište mi, ať překopu celou svou teorii.
Zajímalo by mě, jestli si lidi uvědomují, jak moc je to trapné. JE to pěkně trapné. Nic nevyhrají a navíc vypadají jako idioti. Ale kolik lidí si to neuvědomuje a se slepou nadějí si vlepí do okna ten umaštěný papír.
Ošklivá modrá hvězda jim září v okně a oni si myslí, bůhví jak nejsou chytří. Nic proti, ale podle mě téhle báchorce o zlatém praseti uvěřila velká spousta lidí. Jen co procházíte městem, příp. vesniců, zkuste schválně spočítat hvězdičky. Myslím že jich nebude málo. Tím víc je mi líto, že jsme národ ignorantů. Kdo jiný by si do okna nalepil takový ošklivý papír?

The Frames - Falling slowly

14. března 2008 v 6:50 | Kejtyna |  ×Hudba×
Oskarový song z filmu Once.
I don't know you
But I want you
All the more for that
Words fall through me
And always fool me
And I can't react
And games that never amount
To more than they're meant
Will play themselves out

Falling slowly, eyes that know me
And I can't go back
Moods that take me and erase me
And I'm painted black
You have suffered enough
And warred with yourself
It's time that you won

Take this sinking boat and point it home
We've still got time
Raise your hopeful voice you have a choice
You've made it now
Falling slowly sing your melody
I'll sing along

Karel Kryl - Anděl, Bratříčku zavírej vrátka, Morituri te salutant a Veličenstvo kat

13. března 2008 v 7:46 | dorothea12 |  ×Noty pro kytaru×
NA přání sem přidávám noty k písničkám Karla Kryla - Anděl, Bratříčku zavírej vrátka, Morituri te salutant a Veličenstvo kat. Převzato ze sbírky písní Já písnička 2, takže dík =)

Černobílá zem

12. března 2008 v 13:59 | Kejtyna |  ×Moje výtvory×
Ne, tenhle článek nebude pojednávat o rasistické tématice, ačkoliv ten titulek se tak tváří. Bude to o naprosto banálním tématu. Všimli jste si někdy na chodníku takových malých bílých obálků, když se zadaří tak koleček? Vítejte ve světě žvýkaček.
První žvýkačka vyráběná k obchodním účelům se objevila až roku 1848. Vyráběl ji John B. Curtis se svým bratrem. Tak, jako u mnohých nových výrobků, i zde trvalo určitou dobu, než se lidé s výrobkem seznámili a začali ho ve větším množství kupovat. V očekávání většího úspěchu se v roce 1850 přestěhovali z Bangoru do Portlandu a kromě své "smrkové" žvýkačky začali vyrábět také "parafinovou" žvýkačku. Během doby "smrková" žvýkačka ztrácela na popularitě, částečně kvůli nečistotám, které se tam z pryskyřice dostávaly a které se nedaly odstranit.
První patent (bylo to číslo 98 304) na žvýkačku obdržel 28. prosince 1869 William Finley Semple z Ohia. Semple však žvýkačku nikdy komerčně nevyráběl.
Velký zlom přišel téhož roku odjinud. Bývalý mexický president Antonio Lopez de Santa Anna koupil šťávu z gumovníku v naději, že ji prodá. Přemlouval Thomase Adamse, fotografa a vynálezce, aby ji koupil. Adams chtěl tuto šťávu vulkanizovat a použít ji místo kaučuku. Vulkanizace se mu však nedařila. Všiml si však, že Santa Anna často tuto ztvrdlou šťávu žvýká. Zklamán svými neúspěchy s vulkanizací, uvařil malou dávku gumovníkové šťávy v kuchyni a vytvořil tak žvýkačku. Poté dal Adams menší dávku žvýkačky do místního obchodu na zkoušku: žvýkačka šla na odbyt.(zdroj:encyklopedie)
V dnešní době máme nepřeberné množství těchto žvýkacích blbinek. Vyrábějí se v různých příchutích, tvarech a barvách. A tak potkáme kde koho, jak si pěkně žvýká. Je ovšem pozoruhodné, jak se člověku prostě nechce jít ke tři metry vzdálenému koši a rači tu gumu flusne na zem. Sice - kdo bez chyby buď kamenem (bum), ale já sem osobně žvýkačku ještě na zem neplivla (a navíc při mém štěstí bych na ňu ještě šlápla...) když už neskončí v koši nebo někde jinde, tak ji nalepím do autobusu jednomu chlapovi, co je hrozně hroznej (jo, je to dětinský, ale on je taky pěkně trapný).
A tak, když procházíme. příp. stojíme na nějakém nádraží, ve vzdálenosti nanejvýš 10 cm jsou od sebe pěkně nalepené žvejky na zemi. Prostě chuťovka. A když jdete po městě kamkoli, tak totéž. U nás na vesnici to sice není natolik intenzivní, ale faktem je, že ani tady to není výjimkou. Je to jednoduše chutný a velmi jednoduchý vyplivnout žvýkačku na zem. A jak jsou ty chodníky potom kráásně flekaté, co? No jedna báseň. Tak si pěkně plivejte dál, čuníci.
Historicky nejstarší žvýkačka na světě. Je z doby kamenné takže pochází asi tak 5 000let před námi.

Kde se berou miminka?

11. března 2008 v 19:57 | Kejtyna |  Prostě něco!
...aneb konečně v Blesku (nečtu ho, někdo to hodil na Spolužáky) vyšlo něco zajímavýho

Buďte policajtem

8. března 2008 v 13:01 | Kejtyna |  ×Úvahy×
Policije ČR nabírá nové členy. Tak to tu ještě nebylo! Pod trefným názvem P1000 (kdo ví, co to znamená? možná jich přijmou tisíc...) se skrývá šance pro spoustu nezaměstnaných. Tak trochu mi to připomíná reálný remake několikatidílného filmu Policejní akademie. Pokud všichni uchazeči budou podobní jako ve filmu, tak to se máme na co těšit =) Náhodou to musí být zajímavá práce....škoda že mi ještě není 18, to by ste koukali!
A ještě něco - je to unikátné příležitost, jelikož policisté zřídili nové stanice a začínají sepoužívat nové zbraně (nepř. elektrický paralyzér aj.) takže za takový rok všude budeme potkávat amatéry s moderními zbraněmi. Jupí!

Kouzlo oblohy

7. března 2008 v 12:49 | Kejtyna |  ×Ochrana přírody a zvířat×
Již po staletí lidé upírali zrak k nebesům, v touze zachytit a poznat její kouzlo. Spousta astronomů s snažila přijít na to, co tam nahoře vidí. Teprve nyní, my, lidé žijící v moderní době víme opravdu mnoho.
Oblak, lidově též mrak, je nepravidelný útvar v atmosféře tvořený drobnými kapičkami vody nebo krystalky ledu. Oblak je z dálky vnímán jako souvislý bílý nebo šedavý objekt, zevnitř pozorovatel vnímá oblak jako mlhu.
Každou chvíli jsou mraky jiné. Někdy až neuvěřitelně neuvěřitelné. Včera se mi podařiloulovit ty červené (viz dole). Bohužel už pozdě, před tím to vypadalo mnohem pompéznějc. Co jsem zažila, tak mraky měly snad veškeré barvy z barevného spektra (snad až na tu zelenou...ale až dojde k pořáru atomové elektrárny, i ty zelené budou...).
A jak mraky vznikají? Oblaka obvykle vznikají kondenzací nasycených vodních par ve vzduchu. Teplý vzduch, který obsahuje vodní páry, stoupá vzhůru. Protože s výškou klesá atmosférický tlak, vzduch se rozpíná a tím ochlazuje. Po dosažení rosného bodu dochází ke kondenzaci nasycených par a vznikají drobné kapičky vody nebo krystalky ledu.
Tento popis je však velmi zjednodušený, například tvorba kapiček závisí na přítomnosti kondenzačních jader a podobně. Vzhled oblaku závisí na hustotě částic a jejich velikosti. Srážkami se částice slučují, v závislosti na podmínkách se mohou v různých místech zvětšovat i zmenšovat a také vypadávat jako srážky.(zdroj: wikipédije)
Tohle byl jenom malý odvar z toho, co na wikipedii o oblacích je. Ani bych netušila, že meteorologové vypozorovali několik druhů mraků (a kdo by vůbec tušil, že mraky majů nějaké druhy?). Každopádně doporučuju se mrknout sem. Opravdu pozoruhodné =)
Víte, že když je "zataženo" tak to může mít původ až v dalekém kosmu? Jesm si stoprocentně jistá, že tvary, početnost a barva oblaků závisí na momentální situaci počasí. Zrovna teď, když píšu článek avyhlídnu z okna, tak vidím blankytně modrou oblohu. A svítí sluníčko. Takže příjemný jarní počasí. Temná obloha, jak ji jistě všichni známe se jeví s příslibem pořádného slejváku. A konečně žlutá. Je to neuvěřitelné, ale zrána sem tam vídávám úchvatně žlutou oblohu smíšenou s bílomodrými mráčky. Tak pozvedněte hlavy od všedních starostí a koukněte někdy k nebi. Stojí to za pohled.

Smajlíkuju, smajlíkuješ, smajlujeme

6. března 2008 v 19:02 | Kejtyna |  ×ICQ×
Smajlík, smajl, smile nebo normálně českoanglicky emotikona. Každý ji známe a my, mladší generace při digitální komunikaci používáme. U mě na blogu můžete něco hodně o smiles najít v rubrice ICQ.
Dvojtečka, pomlčka, závorka. První smajlík se tedy objevil již v roce 1890, a to v tehdejších novinách - jednalo se o takový soubor znaků vzdáleně se podobajícího tomu dnešnímu. Nicméně klasický smajlík vznikl v roce 1982 a není vynálezem softwarových inženýrů.Před čtvrtstoletím americký vysokoškolský profesor Scott Fahlman rozeslal svým kolegům elektronickou zprávu s návrhem na používání těchto tří znaků po sobě jako symbol vtipu. Zároveň přišel i s nápadem, že opačná závorka na konci by mohla označovat vážně míněné věci. Tento opačný symbol se ale časem zažil jako vyjádření smutku. Každopádně se Fahlmanův návrh ujal a stal se hojně používaným. Kdyby si byl tenkrát nechal Scott Fahlman svůj nápad patentovat, zřejmě by patřil mezi nejbohatší lidi na světě.
Jestli jste někdo četl článek v MF Dnes, kdysi to vyšlo v Publicistice, historie tam byla poněkud obšírněji vysvětlena. Ten muž to vlastně nevymyslela zfleku. Psal si s kolegou emailem a poslal mu takový cynický vtip o nějaké závadě. Kolega však vtip nepochopil a vyvolal všude rozruch. A tak se rozhodli, že budou používat :-) pro vyjádření vtipu a :-( pro vážné věci. A voilá, první emotikona je na světě.
Počátky emotikon byly roztomilé. Vyjadřovat své pocity, emoce, pouhými gramatickými znaky - to bylo neuvěřitelné. Jenomže to by nebyli lidi, aby to zase pěkně nezbabrali. Takže ať přijdete na fórum, diskuzi, ICQ, blog a bůhví kam ještě uvidíte trapné malé obrázky. Jistě, někdy je to nezbytné [a někdy by pouhé :-) nestačilo] a nějaké dvojtečky a závorky by vidět nebyly, ale čeho je moc...Dokonce i v seriózním textu se sem tam nějaká ty "zkažená jablka" našla. Ne, teď žertuju. Ehm, kamže jsem to měla dát :-D ? A nebudu se pak smát vlastnímu vtipu? A není to tak trochu blbé?
Já sama teda emotikony používám, ale snažím se tak nějak s mírou. Nechci patřit mezi neandrtálce, jejichž e-komunikace je na podobné úrovni (tímto se též všem neandrtálcům omlouvám, je to jen můj, subjektivní názor..): No tAq to ByŁ FaQt lolEc♥♥♥ upE Hafo prcZa. :-* MucQ =**
Já osobně bych emáče nikdy neposlala osobě, které vykám. Ze zásady, i když mnohdy mívám takové nutkání...A taky za vtipem. Jaký je vtip vtipem, když se mu předem zasmějeme (to se mi sice stává běžně, že když někomu vykládám vtip, tak vyprsknu smíchy, ještě před tím než ho dopovím...ale to už je jiná).
Takže mějte se krásně a pište básně.
BTW zvláštní poděkování Longymu, který mě na toto téma přivedl =)

Ropáčci, ČEZáčci, Klauzíček a já

5. března 2008 v 18:02 | Kejtyna |  ×Úvahy×
Upozornění: Tento článek je pouze subjektivně zaměřený a vžádném případě neslouží kovlivnění větší skupiny lidí. Pokud jste prezident republiky Václav Klaus nebo manažer nejmenované firmy ČEZ urychleně prosím opusťte tuto stránku. Stejně jako důchodci se i já - hroozně ráda - bavím o politice. Víte, když už vám dochází společenská témata k hovoru, spolehlivě s někým hodíte řeč na téma politika (tedy pokud to není bezďanebo osoba, která nevlastní televizi, pak se vám podaří hovor ukončit velice rychle, tuším, že vás pošle někam...).
Sotva se magická osmička rozhoupala (jo, já vím, je to velice trapný a médii hlavně zpočátku roku přetřásaný jinotaj - všichni si myslí, že jsou originální, a nikomu se to nedaří - 1918, 1948, 1989...nezapomněla jsem na něco? ) už tu máme hafo "příjemných" změn.
Naskočili jsme na Úžasné regulační poplatky, které si vymyslel pan Julínek (slyšela jsem i lichotivější přezdívky jako je Šul*nek, Ten k*etén nebo Zku*vysyn, ale to se nesluší na blogu ukazovat, takže o tom pomlčím), zvýšení cen ropy takže samozřejmě i pohonných hmot (což se odráží na úplně všem jiném). Ropa, jakožto vyčerpatelné fosilní palivo se v dnešní době srovnává - pompézně řečeno - se zlatem a platinou. S cenami ropy se zvyšují i ceny benzinu a galon (asi 3,79 litru) se prodává asi za 2,73 USD. Proti pátku se jeho cena zvýšila o více než dvě procenta. Podobně cena topného oleje se zvýšila o 2,2 procenta na 2,87 USD za galon.
Ale poďme dál. Skandál v ČEZu. Manažeři si nadělili milionové odměny - pravděpodobně se řídili heslem :"Žijte si v teplíčku,ale nás zahřejou miliardy vytřískané z vás!Ha, ha." Koukám že na vánočním mejdanu v ČEZ si asi pěkně užili...Ono to bylo ještě kapičku ináč. Drahoušci dostali akcie a záleželo na nich, co s nimi udělají. A co pak? Jejich prodejem získají miliony. BTW níže uvádím seznam "obdarovaných", takže pokud někdo z vás nwkoho z oněch milionářů zná, tož mu pošlete můj mejl. Budu vám vděčna
Kolik peněz mohou manažeři získat
JménoPotenciální výnos (v mil. Kč.)
Roman Martin677
Beneš Daniel47,6
Pleskač Tomáš44,1
Pasák Zdeněk44,5
Cyrani Pavel11,5
Feist Jiří16,6
Křížek Karel20,1
Mazač Bohumil62,1
Schmalz Vladimír62,1
Sedlák Josef37,2
Skalka Michal39,8
Šmucr Igor60,3
Štěpán Lubomír17,7
Zdroj: ČEZ, řazení je podle počtu opcí. Martin Roman jich může uplatnit nejvíce - 675 tisíc, Lubomír Štěpán 75 tisíc.
A konečně kontroverzní prezidentské volby. Korupce, vydírání, korupce. Můj dědeček to skvěle vistihl "Tož oni to tam majů také, to sa nediv. Ten mu hen šůpne kufr s milijónem a ten volí Klauza. Jim to nic nezebere, taký milijón oni majů za měsíc..." Takže asi tak. Alespoň,že víme, kdo má ve sněmovně víc peněz a kdo víc kreditu na výhružné SMS. Ale máme tu i pozitivní věci v té naší osmičce. Koruna stále sílí. Kurzovní lístek najdete na stránkách ČNB nebo na kurzy.cz .Me se sem už nevlezl.

Smutná realita

4. března 2008 v 20:37 | Kejtyna |  ×Obrázky×
Jelikož se momentálně nezmůžu na nějaký pořádný článek a nedejbože na nový design, tak sem dám alespoň nějaký ten trapný obrázek...děkovat mi nemusíte...

Milostná předehra

2. března 2008 v 19:02 | Kejtyna |  ×Noty pro kytaru×
Prosím hrajte v G moll

Ach ten venkov...

1. března 2008 v 20:24 | Kejtyna |  ×Ochrana přírody a zvířat×
No jo, tak zase trochu lilo. Pokud někdo žijete na jižní moravě tak jistě víte o čem mluvím =D Jako kuriozitu zde uvádím dvě fotky, zachycené asi dvě hodiny po dešti (ano Jano, fakt dík za foťák - BTW zabila by mě kdybych jí veřejně nepoděkovala...) na soutoku tří mini potůčků. Vskutuku, čistá voda nebo únik kapalin? Chtěla jsem to poslat na oddělení životního prostředí, ale nakonec mi tojeden úředník rozmluvil, páč je to neprůkazné, a že úřad nebude platit 4 litry za to, že se jim tam odborník kvůli mě bude rýpat v bahně. To je mi ale politika.
Hmm, trochu mi to připomíná čokoládu, takovou tu malinkatou, jak jsou tam dvě barvy...ňam...
Fidite...to je to moje ekologické cítění...