Prosinec 2006

Lekce do života aneb co vám ve škole nepoví...

31. prosince 2006 v 13:16 | Kejtyna |  ×Užitečné odkazy×
První lekce

Manželka zrovna vystoupila ze sprchy a manžel se chystá se sprchovat, když v tom zazní dole v hale zvonek. Manželka si přes sebe přehodí osušku a jde otevřít. Před dveřmi stojí soused Bob.
Ještě dříve, než žena stačí otevřít ústa, Bob spustí: "Dám ti 800 dolarů, když si tu osušku na chvíli sundáš."
Po krátkém rozmyšlení nechá žena osušku sklouznout a zůstane před Bobem jen v Evině rouše. Bob chvíli kouká, pak dá ženě 800 dolarů a odejde.
"Kdo to byl?", ptá se manžel, když se žena vrátila. "Jenom Bob od vedle."
"To je fájn, že přišel. Dal ti těch 800 dolarů, které mi visí?"


Poučení:
Existuje-li důležitá informace ohledně budoucích zisků, je lépe riskovat a akcionářům to sdělit včas. Zamezíte tím možnému nepříjemnému odhalení v budoucnosti.


Druhá lekce


Duchovní nabídl jeptišce svezení. Když nastupovala, odhalila na okamžik lýtko. Duchovního ten pohled tak vzrušil, že vzápětí téměř naboural. Když vyrovnal řízení a uklidnil se, položil opatrně jeptišce ruku na koleno.
"Otče, pamatujete na žalm 129?", zeptala se s nevinným výrazem jeptiška.
Duchovní ruku sundal. Ale po chvíli mu to nedalo a znovu ji položil jeptišce na koleno. Jeptiška se znovu zeptala: "Otče, pamatujete na žalm 129?"
"Promiňte sestro, opravdu nevím, co se se mnou dnes děje," mumlal duchovní.
Když přijeli do konventu, rozloučili se a duchovní spěchal nahlédnout do Bible. Nalistoval žalm 129 a čte: "Pokračujte v hledání. Nebojte se stoupat výše. Najdete štěstí."

Poučení:
Nemáte-li ve své profesi hluboké znalosti, můžete propást skvělou příležitost.


Třetí lekce

Prodavač, pokladní a jejich šéf jdou společně na oběd. Cestou najdou starou lampu a když ji začnou otírat, objeví se džin: "Splním každému jedno přání," hřímá.

"Prvnímu mně, prvnímu mně, volají prodavač s pokladní."
"Přejte si," vyzve je džin.
"Chtěl bych být na Bahamách, řídit rychlý sportovní člun a nemít žádné starosti," říká prodavač. Puf - a prodavač je pryč.

"Chtěla bych se opalovat na Havaji se svým milým, nechat si dělat masáž a po ruce mít neustálý přísun pina coladas.", říká prodavačka.
Puf - a prodavačka je pryč.

"Tak jste na řadě, ", obrátí se džin na manažera.
"Chci ty dva zpátky než skončí polední přestávka," říká manažer.

Poučení:
Nechte svého šéfa, ať mluví první.


Čtvrtá lekce

Ve větvích stromu seděla vrána a nedělala vůbec nic. Přišel k ní zajíc a ptá se: "Co děláš?"
"Jen tak sedím a koukám."
"Mohu si sednout také?"
"Ale jistě, proč ne."
A tak si zajíc sedl pod strom. Vtom se objevila liška, zajíce chytila a snědla.


Poučení:

Abyste mohli sedět a nic nedělat, musíte sedět hodně vysoko.


Pátá lekce

Svěřuje se krocan býkovi. "Moc bych si přál, abych měl tolik síly, že bych dokázal vyletět až na vršek toho stromu."
"Možná bych měl pro tebe radu," říká býk. "Když budeš denně hrabat v mých výkalech a zobat z nich zrníčka, brzy se posílíš a pak to třeba dokážeš. Je v tom velká výživná hodnota."
Po několika dnech této stravy krocan zjistil, že má dostatek síly vyletět na nejnižší větev. Po dalších několika dnech se mu podařilo dostat se výše a ještě výše, až nakonec opravdy vyletěl až na vrcholek stromu.
Krátce nato jej tam spatřil lovec a krocana sestřelil.


Poučení:
Občas se vám podaří dostat se na vrchol za hovno, ale pamatujte, že to hovno vás tam neudrží.

K zamyšlení...

31. prosince 2006 v 11:57 | Kejtyna |  ׎ivot×Smrt×
Země jako vesnice Kdyby se celá populace planety Země smrskla na vesnici o stu obyvatel, kde by však zůstal zachován poměr všech lidských odlišností - jak potom by tahle maličkatá, různorodá vesnička vypadala? Tak to přesně bylo předmětem pátrání Philipa M. Hartera, lékaře z nemocnice u Stanfordské univerzity.

Tady jsou výsledky jeho výzkumu:

Ve vesnici by žilo:

55 Asiatů, 21 Evropanů,
14 obyvatel ze Západní polokoule,
8 Afričanů
52 žen,
48 mužů
30 bělochů,
70 ostatních ras
30 křesťanů,
70 osob jiného vyznaní
89 heterosexuálů,
11 homosexuálů
6 lidí by vlastnilo veškerý světový majetek
6 by bylo z USA
80 by žilo v domě, který by neodpovídal současnému standardu
70 by neumělo číst
50 by trpělo podvýživou
1 by byl na prahu smrti
1 by byla těhotná
1 by měl vysokoškolské vzdělání
1 by vlastnil počítač


Následuje několik úvah k zamyšlení:

Žijete-li v pěkném bytě, máte-li dost jídla a umíte-li číst, jste členem velmi úzké skupiny.
Pokud se vzbudíte toto ráno a budete více zdraví než nemocní, jste šťastnější, než celý milión lidí, který nepřežije tento týden.
Pokud jste nikdy nebyl v bitvě, nezažil osamělost uvěznění, utrpení mučení, nebo sevření hladu... jste na tom lépe než 500 milionů lidi tohoto světa.
Pokud můžete chodit na mše do kostela, aniž byste se museli obávat ponížení, zatracení, mučení nebo smrti, jste šťastnější než miliarda lidí, kteří nemají to štěstí.
Pokud máte jídlo v lednici, oblečení na sobě, střechu nad hlavou a kde spát... jste bohatší než 75% lidi na této planetě. Máte-li peníze v bance, ve své peněžence a střádáte si do kasičky, jste mezi 8% nejbohatších lidí světa.
Pokud jsou vaši rodiče stále naživu a svoji... jste velmi vzácný případ.
Držíte-li hlavu zpříma, s úsměvem na tváří a jste skutečně vděční... jste požehnáni, protože většina lidi má tu možnost, ale nedělá to.
Držíte-li něčí ruku, objímáte-li někoho nebo se jen dotýkáte jeho ramene, jste požehnáni, protože umíte nabídnout léčivý dotek.
Pokud můžete číst tuto zprávu, jste požehnáni dvakrát, protože na vás někdo myslel, a co víc, jste šťastnější než více než dvě miliardy lidí, kteří nedokážou číst vůbec.
Mějte hezký den, spočítejte si svá požehnání a připomeňte všem ostatním, jaké mají vlastně štěstí.
Obrázek “http://tn3-2.deviantart.com/fs9/300W/i/2006/005/a/3/Planet_by_Rdidirksson.jpg” nelze zobrazit, protože obsahuje chyby.

Mladík s "duchem"

31. prosince 2006 v 11:03 | Kejtyna |  ×HOAX×
Napřed si to přečti, pak si otevři obrázek a pošli to dál.
To nemůžu neposlat, až z toho jde mráz po zádech,
i když jako pragmatik v tom stále hledám nějaký "fígl".
A největší sranda je, že se nám to začne vracet,
protože každý bude mít strach to neposlat.
Posílám to raději dál, jistota je jistota........
Nevím, kdo tenhle text psal, či kdo fotil obrázek, vím jen, že je obojí neskutečné.
Mladík na fotce jel se svými přáteli na prázdniny na Sundarbans a poprosil své přátele, aby ho vyfotili .Když se blesklo od fotoaparátu, mladíkupadl do bezvědomí a dva dny na to umřel, podle nálezu na infarkt. Když jeho přátelé fotku vyvolali, dostali strach .Všichni mohli přísahat, že v ten moment byl tehdy na místě focení sám. Jeden námořnický důstojník poslal tutofotku 13 lidem,vědcům a krátce na to byl povýšen Ředitel jedné společnosti tento e-mail vymazal, aniž by ho poslal dál a jeho firma šla krátce poté do konkursu. Přepošli obrázek 13ti lidem a čekej, co se bude dít.
Tak co? Už se bojíte? Pokud ano, není čeho. Opravdu je to jen výmysl. Tak zabrňte dalšímu šíření téhle blbosti po netu a dál to neposílejte.
Zde je také tato fáma vyvrácena. K dyž se pozorně podíváte na fotografii nebo ji dokonce zvětšíte, uvidíte u "ducha" ostře ořezané okraje, jako by jej tam někdo pomocí fotomontáže dostal... a teď se zamysleme...proč by se ten maník fotil vez důvodně tak na kraji a jen tak u ničeho, ve tmě? To nedává smysl...
P.S. Já toho týpka znám. Prodává u nás na tržnicy batohy. A je ŽIVÝ!

Trochu zbožně...

30. prosince 2006 v 19:53 | Kejtyna |  ftipy

Jde farář a šplápne do hovna.
"Hergot, hovno!"
"Sakra, řekl jsem hovno!"
"Do prdele, řekl jsem sakra!"
"Kurva, řekl jsem do prdele!"
"Ale, seru na to, stejně jsem nechtěl bejt farářem!"

Kněz na odpolední procházce vidí Pepíčka, jak kladivem po desítkách drtí mravence. Pepíček si pro sebe říká:
"Nenávidím ty zkurvený mravence..."
Kněz je zaražen chlapcovým výrazivem a promlouvá k němu o tom, že Bůh nestvořil nic zbytečného:
"Až tudy zítra půjdu, tak tě nechám dál zabíjet tyhle mravenečky pouze tehdy, pokud mi vyjmenuješ tři věci, které Bůh stvořil, a přesto jsou k ničemu."
Na druhý den po obědě kněz opět vidí Pepíčka, jak sedí na zemi a trefuje kladivem mravence. Dojde k němu a připomíná mu včerejší dohodu, podle které by Pepíček neměl zabíjet mravence, pokud nevyjmenuje tři zbytečné věci. Pepíček vzhlédne ke knězi s ďábelským úsměvem a říká:
"Znám tři věci, který jsou naprosto k ničemu. Zaprvé péro na mnichovi, zadruhý kozy na jeptišce, a třetí jsou tyhle zkurvený mravenci..."

Nováček...

30. prosince 2006 v 19:16 | Kejtyna |  ftipy

Nováček mezi knězi sloužil svojí první mši a měl takovou trému, že skoro nemohl mluvit. Po mši se zeptal svého zkušenějsího kolegy, jaký byl jeho výkon. Ten mu odpověděl: "Když mám strach, že na kazatelně znervózním, postavím sklenici s vodkou hned vedle sklenice s vodou. Pokud cítím, že začínám být nervózní, usrknu si." Další neděli se náš nováček zařídil podle rady svého kolegy. Na začátku kázání opět cítil trému, a tak se napil. Pak už bez problémů jen mluvil a mluvil a mluvil. Po mši, při návratu do zakristie, našel na dveřích tyto poznámky:
1. Usrkni si vodky, nelokej ji.
2. Máme deset přikázání, ne dvanáct.
3. Bylo dvanáct učedníků, ne deset.
4. Ježíš byl pomazaný, ne namazaný.
5. Jakub vsadil svého osla, ne posla.
6. Ježíše Krista nenazýváme Jéžou.
7. Otec, syn a duch svatý nejsou táta, junior a strašidlo.
8. David zabil Goliáše, nedal mu lekci, na kterou Goliáš do smrti nezapomněl.
9. Kámen srazil Davida z jeho oslíka, ne oslíka z jeho Davida.
10. Svatému kříži se neříká " velký téčko".
11. Když rozlomil chléb při poslední večeři, Ježíš řekl: "Jezte, neb toto jest mé tělo." Neřekl: "Sežerte mě."
12. Panna Maria není "Mařka, co to nikdy nedělala."
13. Doporučené požehnání před jídlem není : " Číňan japonec pitomec, díky za ten dlabanec, óó Bože."
14. Hříšníci se posílají do pekla a ne do prdele.
15. A říká se AMEN a néé šmytec!!!

Ve skříni

30. prosince 2006 v 19:00 | Kejtyna |  ftipy


Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence.
Její malý syn přijde neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do skříně a sleduje. V tom přijde domů i manžel.
Žena vyskočí a aniž by si všimla svého syna ukryje svého milence do téže skříně.
V tom se chlapeček ozve: - "Je tady tma,co?"
Muž odpoví: - "To teda je."
Chlapeček: - "Mám u sebe baseballový míček."
Muž: - "To je fakt bezva."
chlapeček: - "Nechceš ho koupit?"
Muž: -"Ne dík!"
Chlapeček: - "Venku je můj otec."
Muž: -"Tak za kolik?"
Chlapeček: - "250 dolarů."
Za pár dní se situace opakuje.
Chlapeček: - "Je tady tma,co?"
Muž: - "To teda je."
Chlapeček: - "Mám tady baseballovou rukavici."
Muž který už ví oč jde se ptá: - "Tak za kolik?"
Chlapeček: - "750 dolarů."
Pár dní nato otec povídá svému synovi: - "Popadni svou baseballovou rukavici, pojď ven a zachytáme si."
Chlapeček na to: - "Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici."
Otec udiveně: - "A za kolik jsi to prodal?"
Chlapeček: - "Za 1000 dolarů."
Otec: - "To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle na hůl. To je mnohonásobně vic, než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!"
Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice a zavře dveře.
Chlapeček: - "Je tady tma,co?"
Kněz: - "Kurva nezačínej s tím zase."
http://tn3-2.deviantart.com/fs11/300W/i/2006/187/8/5/Never_SLEEP_Never_DIE_by_wild_darkness.jpg

Coca-cola naše...

30. prosince 2006 v 18:44 | Kejtyna |  ftipy

Na papežské konferenci se sejdou všichni kardinálové s papežem, který si vzal slovo: "Vážení kardinálové, zkontaktovala mě firma Coca-Cola a nabídla naší církvi veliký sponzorský dar, pokud změníme slova "Chléb náš vezdejší" na "Coca-Cola naše vezdejší". Tak se vás ptám, kdy nám končí smlouva s pekárnami?"

O (pedo)filech

30. prosince 2006 v 18:33 | Kejtyna |  ftipy

"Mami, co ti říkal tatínek, když jste se poprvé milovali?" - "Pojď sem malá, neboj se, tady máš čokoládku!"

"Maminko, ten pán před školou mi řekl, že když s ním půjdu do sklepa, tak mi koupí botičky." - "Ježíši - a jaký botičky?" - "No přece tyhle!!!"
Povídá pán u školky holčičce: "Když půjdeš se mnou dám ti bombon." "Když mi dáš celej pytlík, tak mě múžeš ošukat rovnou tady" na to holčička.

Kdo píchá malý děti?
- pedofil
Kdo píchá mrtvý lidi?
- nekrofil
Kdo píchá zvířata?
- Zoofil
Kdo píchá do pupíku?
- netrefil

Jde takhle holčička, tak kolem deseti let, přes park a najednou proti ní vyskočí z křoví úchylák:
"Uaááá cha chaáá, a teď ti ho narvu tam, kdes ho ještě v životě neměla!"
"Neéé, prosím vás neéé, do očička neé..."
Ví te co dělá pedofilní homosexuál s holkama? Chodí s nima balit kluky!

Ve vězeňské cele jsou: zoofil, pedofil, nekrofil, masochista a milovník adrenalinových sportů. Zoofil říká: "Kdyby tu tak byla nějaká kočka...", pedofil dodá:"...nebo koťátko...", nekrofil: "...a kdyby tak bylo mrtvé...", masochista: "...tak já ho zabiju..." a milovník adrenalinových sportů: "Mňau..."


Hrajou si dvě malá děvčátka na pískovišti a příjde k nim starší pán a povídá: Holčičky máte rádi bonbónky? Děvčátka: nó ty mi moc rádi. Tak když mě políbíte na tvář tak vám každé jeden dám. Tak děvčátka souhlasí. Druhý den se to opakuje, ale už jim slibuje hrst bonbónů a chce se nechat políbit na čelo. Když k nim přichází i třetí den, tak ta jedna holčička říká té druhé: hele už zase jde ten úchyl, a ta druhá: No jo, ten než nás ošuká tak budem mít cukrovku!!!
Vis kdo to je? Sadisticky zalozenej pedofilni nekrofil s uchylkou k zoofilii a sklonem ke kleptomanii? To je ten co suka maly mrtvy pejsky a nevraci obojky...

Jde tak hajný po lese a slyší křik a pláč... Tak jde za zvuky a vidí malou holčičku schovanou za stromem a její rodiče -- úúplně zmasakrované... Ptá se holčičky, co se stalo? Ta mu povídá: Mámu znásilnili, zabili... tátu taky zabili, jen já jsem se schovala tady do křoví... A myslivec se ptá: A to už tady nikdo není? A svlíkaje se dodá: To máš ale blbej den holčičko ...

Učí pedofil plavat malou holčičku. Holčička se ptá. Opravdu si myslite že bych se utopila, kdybyste ten prst vytáhl ??

Aky je rozdiel medzi pedofilom a pedagogom?
Pedofil ma deti rad.

Suka chlap zenskou a ona povida: Moc to neumis na to, ze je ti 30.
On: Ses dost drza na to, ze je ti 12.
Temná noc, kus za městem vleče pedofilní sadista za ruku dítě do nedalekého lesíka.
Dítě pořád opakuje: "Já se bojím, já se bojím."
Pedofil na to: "Pche, co ty?! Ale já půjdu ještě sám zpátky!!"

Mentáůní koncentrace

30. prosince 2006 v 13:48 | Kejtyna |  ×Náboženství×

Mentální koncentrace

Mentální koncentrace spočívá v postupném stahování mysli od smyslových předmětů a pojmových představ, takže soustředění mysli nebude kolísat a bude upřeno na předmět, až se mysl ustálí a zklidní a dovolí tělu i mysli zakusit úchvatnou extázi. Když člověk dosáhne "duševní nehybnosti", zakouší duševní a tělesnou extázi a má také mysl plně pod kontrolou. Takové mysli je možno bez námahy použít ke koncentraci na jakýkoliv hodnotný předmět. Současně se nástroj koncentrace naplní nadpřirozenými duševními silami a může vykonávat zázraky a jiné nadzemské činy.
Hlavní hodnotou šamathabhávany je to, že pokud se získáním šamathabhávany dosáhne vipašjany neboli pronikavého vhledu (vnoru), který uskutečňuje šúnjatu, je možné zcela odstranit jev samsáry. Navíc to přináší mnohé další dobré výsledky. Ze šamathabhávany se například odvozuje téměř veškerá znalost trijány:
  1. šrávakajány
  2. pratjékajány
  3. mahájány
Jestliže se koncentrace provádí s cílem dosáhnout buddhistických útočišť, stává se koncentrací buddhistickou. Jestliže se koncentrace provádí s cílem bódhičitty, stává se mahájánovou buddhistickou koncentrací. K tomu, aby byla šamathabhávana úspěšná, musí být splněny následující podmínky:
  1. Místo k meditaci musí být v ústraní, klidné a klimaticky vhodné. Hluk meditaci narušuje.
  2. Člověk, který medituje, musí být spokojený a musí mít málo potřeb. Měl by se odpoutat od všech světských nečistot a měl by být odhodlán neoddávat se žádné nemorálnosti v činech ani v řeči.
  3. Musí jasně pochopit instrukce a metody hluboké meditace. Měl by si být plně vědom toho, že za žádostivost se platí a že svět jevů je pomíjivý.
Podle ušlechtilého bódhisattvy Maitréji se šamathy dosáhne opuštěním pěti nedostatků a přijetím osmi do nitra zaměřených mentálních schopností. Pět nedostatků, kterých je nutno se zbavit, tvoří:
  1. Ochablost (nedbalost), která pramení z lhostejného přístupu k meditaci.
  2. Zapomnětlivost týkající se předmětu meditace.
  3. Přerušování, kterým mysl buď zleniví, nebo se intenzívně rozruší (kvůli chtíči).
  4. Neschopnost tomuto přerušování zabránit.
  5. Imaginární přerušování a přijímání falešných protiopatření.
Pěti nedostatkům se lze vyhnout, přijmeme-li osm do nitra zaměřených schopností. Jsou to:
  1. Víra v klady meditace a schopnost je rozlišovat.
  2. Upřímná touha meditovat a schopnost to učinit.
  3. Vytrvalost a radostná nálada.
  4. Začátek mentální a fyzické extáze.
  5. Svědomité úsilí koncentrovat se na předmět meditace.
  6. Svědomité hlídání jakéhokoliv sklonu k lenivosti nebo silnému rozrušení. Za předpokladu, že mysl se dělí na pět částí, musí jedna část omezovat mysl jako celek, aby nezlenivěla nebo se silně nerozrušovala, když se ostatní čtyři části společně koncentrují na předmět meditace.
  7. Okamžitá připravenost působit proti nebezpečí odvedení pozornosti v okamžiku, kdy si toho člověk povšimne.
  8. Zmírnění protiopatření, jakmile protiopatření dosáhne žádaného účinku. Praxe a cvičení osmi do nitra zaměřených mentálních schopností odstraňuje pět nedostatků a vyúsťuje v postupné zvyšování síly koncentrace. Tento proces musí projít devíti stupni mentální koncentrace.

Meditace

30. prosince 2006 v 13:47 | www.budhismus.cz |  ×Náboženství×

Meditace

Meditace probíhá jako několikastupňový vizualizační proces, jehož úkolem je naučit meditující najít cestu do svého nitra. Tato tantrická cesta ke spáse není útěkem ze světa, ale cestou do nitra světa, způsobem sjednocení protikladů. Všechna buddhistická meditace dosahuje svého vrcholu v rozjímání a pochopení neosobního charakteru vlastního těla a všech duševních funkcí i světa zkušenosti, všech elementů existence a egocentrismu. Nazývá se meditace anattá.
Když provádíte meditační cvičení, spíše než abyste sledovali svůj dech, raději se s ním postupně ztotožněte, jakobyste se jím začali stávat. Dech, dýchající a dýchání pomalu splynou; dualita a rozdělení se rozpustí. Aby meditace mohla nastat, musí být vytvořeny klidné a příhodné podmínky. Než získáte kontrolu nad svou myslí, potřebujete napřed zklidnit její prostředí. V této chvíli je mysl jako plamen svíčky - nestálá, mihotavá a stále se mění a třepotá v prudkých větrech našich myšlenek a emocí. Plamen bude hořet klidně jenom když zklidníte okolní vzduch. Začít spatřovat přirozenost mysli a spočívat v ní lze, až když utišíte neklid svých myšlenek a emocí. Na druhé straně jakmile pomocí meditace naleznete rovnováhu, hluky a rozptýlení všeho druhu budou mít daleko menší účinek.
Smyslem meditace není její délka. Smyslem je to, jestli vás cvičení skutečně přivádí do jistého stavu bdělosti a přítomnosti, ve kterém jste trochu otevření a schopní spojit se s podstatou svého srdce. Při meditaci musí být mysl upřena na jediný předmět, aby se vyvinula "jednobodovost mysli". Existují různé meditační techniky, z nichž jedna je zde popsána, totiž technika mentální koncentrace. Při duchovním praktikování užíváme meditaci k tomu, abychom se obeznámili s daným objektem. Tímto objektem nemusí být nějaká fyzická věc, jako třeba Buddhův obraz. Tímto objektem může být duševní stav, jako třeba trpělivost, kterou v sobě kultivujeme právě meditativní kontemplací. Stejně tak jím může být i rytmický dech, kterým koncentrujeme svou rozháranou mysl.
Buddha obrazek

Když potkáte otravného angličana...

29. prosince 2006 v 23:35 | © by Marushka |  ×Užitečné odkazy×
Ass nebo arse - prdel
arse bandit nebo ass boy - homosexuál
Bastard - nemanželské dítě, hybrid, svině, grázl, parchant
Bitch - děvka,kurva,mrcha,čubka
Bloody- zatracený, mizerný, blbý, pitomý
Boobs - kozy
Bollocks - koule, varlata, hovadina
Bugger - svině You stupid bugger - Ty kreténe,debile..Bugger off - Odprejskni!
Bulshit - kecy(volský hovno)
Cock - čůrák, kokot
Cretin - kretén
Cunt - píča, kunda -nejhorší nadávka pro dívku.
Dick - čůrák
Dip shit - idiot vylízanec
Dopey nebo silly - blbý, hloupý
Eat shit - Vyliž mi prdel(sežer hovno)
Faggot - homouš, buzerant
Fool - blbec, blázen
Fuck - šoustat, píchat, do prdele!, seru ti na to!
Fuck about (around) - blbnout, raplovat, dělat kraviny
Fuck off - Jdi do prdele
Fuck that noise! - Na to zapomeň,To ses posral, ne!
Fuck up - zvorat, zkurvit
Fuck you - Jdi do prdele
Fucker - parchant, zmrd
Fucking - zasraný, posraný
Fuckstain - hajzl,čůrák(skvrna od spermatu)
Go for a piss - Jít se vychcat
Gob - flusanec
Hooker - Amer. Šlapka
Have the shits - mít sračku
Idiot - blbec
Inbecile - debil, imbecil, blbec
Oh bugger - Do prdele!
Oh shit - Do prdele!
Pecker - Amer.pták, ocas
Peeler - striptérka
Peeping Tom - voyer, čumil
Pissed - ožralý, nasraný
Poof - buzerant, teplouš
Puke - blít
Shit - hovno, sračky
Shit for brains - šílenej idiot(hovna místo mozku)
Shitloads - Hodně, tři prdele
Shitstain - hajzl, čůrák(skvrna od hovna)
Shitty - posraný
Slut - špindíra, coura, běhna, prostitutka
Stoned - zhulený, zfetovaný, opilý na mol
Tart - lehká holka
To be full of shit - být lhář(být plný hoven)
To be shit out of luck - mít smůlu,být v prdeli
To fuck - šukat, prcat, mrdat
Wally - trouba, pitomec, mamlas
Womanizer - děvkař, sukničkář
You silly cow nebo bitch - Ty krávo(děvko) pitomá


Z knih II.

29. prosince 2006 v 22:05 | Kejtyna |  ×Citáty×
1. "Život je jako džezová trubka: když do ní nefoukneš, nic z ní nevyjde." LouisArmstrong
.2. V životě potkáváme desítky, ba stovky lidí. A pak se najednou stane, že někoho"vnímneme" intenzivněji...
.3. "Nic než poznat, co je pravda a nepravda, poznat, co je zlé a co je dobré. Jinéhoúkolu nikdy nebude pro žádný národ." T. G. Masaryk
4. Roku 2500: "...vrátil se a tvrdí, že se tam nahoře, na povrchu země může doceladobře dýchat. Dejme tomu, že může, ale co tam, člověče?" Karel Čapek
2. Ve stoupajícím blahobytu hmotném nesmí být přeslechnuta otázka: Stává se tímvším duše lidská šťastnější? A lepší? F. X. Šalda
3. "Jsem tu dobře? Narodil jsem se u slušných lidí? Ve slušném století? Nevedounáhodou válku? Je tady otroctví? Mám správnou barvu kůže? Vhodný původ?Smím dýchat? Tak děkuju." L. Aškenazy
4. V pohádkách je bohatství lidské pouti. Naslouchejte a předávejte moudrost dál. Abynás i v budoucnu mohla uchvacovat tato tak drahá úvodní slova: "Před dávnýmičasy a za mnoha horami žilo bylo v hlubokém lese dítě, které se ti velmi podobalo."B. Bettelheim (Dokončení pohádkového příběhu)

Z knih(nenechte se odradit sou husté)

29. prosince 2006 v 22:01 | Kejtyna |  ×Citáty×
Počítač-stroj, jehož počítací schopnost násobí nepřesnost údajů." G. ElgozyÚloha počítačů v lidské společnosti. (Úvaha nebo výklad)
3. "Neodsuzuj bližního, pokud jsi nebyl na jeho míst
ě." TalmudZamyšlení nad kořeny lidské netolerance, rasismu, antisemitismu, nacionalismu. (Úvaha)
4. "Ženu state
čnou kdo najde? Je daleko cennější než perly… Síla a důstojnost jsoujejím šatem, s úsměvem hledí vstříc příštím dnům." BibleŽena, které si vážím. (Charakteristika)5. Je těžké zůstat sám sebou?Volný slohový útvar o vlivu prostředí, rodiny, kamarádů, školy a masové kultury nasoučasného mladého člověka.2001 - 20021.
2. Říká se, že s každou končící etapou našeho života bychom měli bilancovat, a proto ijá dnes nahlížím na uplynulá léta gymnaziálních studií…(Úvaha)
3"… v drobných věcech se spolehni na rozum, ve velkých věř srdci."
2.
"Být chudý uprostřed bohatství, to je ten nejhorší druh nouze." Seneca MladšíVolný
slohový útvar o hodnotách v lidském životě.
3. "Zm
ěna je elixírem lidské existence a typickým rysem lidstva je čelit překážkám.Jsme zvířata do nepohody, nejhodnější děti každé katastrofy. Z evolučního hlediskaje člověk nejschopnější života, když nastanou ty nejhorší časy." Robert Ardey
.4. "Svět je krásná kniha, ale málo užitečná tomu, kdo ji nedovede číst." Carlo GoldoniZ mých výletů a cest. Vypravování nebo reportáž.

O snu---

29. prosince 2006 v 21:19 | Kejtyna |  ×Citáty×
Je krásné snít, je nutné procitat
E. B. Browningová


Most

29. prosince 2006 v 19:56 | Kejtyna |  ×Obrázky×

Ponaučení

29. prosince 2006 v 19:54 | nalezeno na:http://angelblack.blog.cz/ |  ×Užitečné odkazy×
Malý ptáček letěl na jih, aby unikl zimě. Ale protože bylo chladno, měl brzy málo sil a spadl na louku. Zatímco tam ležel, přišla kráva a upustila na něj kravinec. Jak ptáček ležel pod kravincem, uvědomil si, že se ohřívá a pomalu zas roztává... Rozehřátý si začal z plných sil zpívat. A v tom šla kolem kočka. Uslyšela zpěv a ten ji dovedl ke kravinci. Začala hrabat, objevila ptáčka a na místě ho sežrala!

A jaké z toho plyne ponaučení?

1. Ne všichni, co na tebe serou jsou tví nepřátelé.
2. Ne každý, co tě vytáhne ze sraček, je tvůj přítel.
3. A když už jednou jsi ve sračkách, drž hubu!

Zásady slušného chování

29. prosince 2006 v 19:52 | nalezeno na:http://angelblack.blog.cz/ |  Umění společenskosti
V kriminále:
1)Neposílej dozorce do prdele, protože v prdeli si ty!
2)Ve sprše se nepředkláněj!
3)Když si dvá tvoji spoluvězni dávají do držky, nikdy nesázej na vítěze větší obnos, než máš k dispozici. Pamatuj, že v takovém případě by ses příštím aktérem podobné mely mohl stát ty!
Na toaletě:
1)Pokud se na jednom záchodě sejde více lidí, nezapomeň slušně pozdravit. V takové situaci jsou nejvhodnější následující pozdravy:
-Dobrý den, příjemné močení přeju.
-Pozdrav hovno!
-Dejžto pánbůh dobré sraní!
-Chcání zdar!
2)Před vykonáním příslušného úkonu, si nezapomeň rozepnou poklopec, resp. Stáhnout kalhoty!
3)Na abnormální smrad z tvého produktu upozorni ostatní voláním :"Pozor!"
4)Před odchodem spláchni nebo si aspoň umej ruce!
V tranvaji:
1)Nikdy nepouštěj nikoho sednout na své místo, odpočívej tak dlouho, jak jen to jde, až budeš starý, tak už si nesedneš!
2)Když střílíš po revizorovi, dej pozor, abys netrefil řidiče. Musel bys na své zastávce vyskakovat za jízdy! :-(
3)Nedávej si nohy na sedadlo, aby sis neušpinil boty! Nikdy nevíš, jaké prase tam sedělo!
V blázinci
1)Při první návštěvě se vždy slušně představ (např. "Dobrý den, já jsem žárovka! ").
2)Pokud se ti na takové představení dostane odpovědi typu-"Těší mě, já jsem hromosvod.", zřejmě si dosud nenarazil na lékaře.
3)Neskákej z okna, které má mříže! Čtverečky se dávaj těžko dohromady!
V zoologické zahradě:
1)Když hážeš opici banán, tak jí ho alespoň oloupej!
2)Ke kleci se lvy se přibližu pouze za přítomnosti tchýně! Lev ví dobře, co je k jídlu lepší.
3)Pokud šlápneš do hovna, tak se buď nějaký návštěvník vysral nebo si zabloudil do klece se zvířaty!
V zaměstnání:
1)Řiď se starým českým příslovím, že co můžeš udělat dnes, odlož na pozítří a celý zítřek budeš mít volno!
2)Neotravuj zaměstnavatele, domáháním se své výplaty. Má důležitější starosti…někde staví tunel.
3)Uvědom si, že i když tě nadřízený pošle do prdele, nesmíš opustit pracoviště.Inteligentní jedinci si mohou udělat náčrt o tom, kde že se ta prdel nachází.
Při jídle:
1)Jez pouze ze svého talíře. Ostatní mají také hlad. V případě nenasytnosti obejdi místní bezdomovce. Jsou to milí lidé a rádi se rozdělí.
2)Když už se musíš pozvracet, nepoblij celý stůl. Na podlaze je vždy místo.
3)Po jídle si utři ústa ubrouskem (nikoliv ubrusem)!
Ve škole:
1)Střílet po učiteli ze samopalu se pokládá za krajně nevhodné. Na co jsou asi flusačky?
2)Když se nacvičuje požární poplach, zapal se spolužáky aspoň jednu učebnu. Učiteli tak uděláš radost, že tě zachránil před uhořením (ovšem jen za předpokladu, že se mu to opravdu podaří).
3)Při hodinách německého jazyka nehajluj!
Při jízdě autem:
1)Jsi-li řidič, neznásilňuj stopařky, pouze jim dělej dobře!
2)Jsi-li cestující, nemusíš hned řidiče uškrtit jen proto, že si chceš vypůjčit jeho auto. Když ho slušně poprosíš, určitě ti s radostí vyhoví.
3)Jsi-li auto, jeď tam, kam chce řidič a né tam, kam točí volantem, často v tom bývá velký rozdíl!
V televizi:
1)Když už tě jednou pozvou do televize, zamávej mámě!
2)Nikdy neplivej do kamery, byl bys špatně vidět!
3)Jsi-li v přímém přenosu, nikdy neříkej moderátorce, že má velké kozy!
Mezi bezdomovci:
1)Zpívání české hymny by vzhledem k jejímu obsahu, mohlo být považováno za provokaci.Pozor na to!
2)V zimě si nepleť bezdomovce se sněhulákem. Pokud bys mu totiž chtěl dát mrkev místo nosu, mohl by se urazit!
3)I kdyby ses stal jednou bezdomovcem, nikdy nejez drobky chleba ze země! To tam hází hodní lidé ptákům a né tobě!

Chytne za srdce a....

29. prosince 2006 v 17:55 | Kashenka :o) |  ♥Láska♥
"Co se Ti stalo, že se tak smutně díváš?"
"Nedívám se smutně...já smutná jsem..."
"Proč?"
"Protože se bojím..."
"A když Tě chytím za ruku...
...pořád se bojíš?"
"Teď, ještě víc
...že mě pustíš..."
Pláču... Protože miluji tvé rty, ale ony už mě nelíbají.
Pláču... Protože plamínky tvých očí se mi stále vyhýbají.
Pláču... Protože mi tě všechno připomíná.
Pláču... Protože na tvůj pohled se těžko zapomíná.
Pláču... Protože o tebe usiluji marně.
Pláču... Protože se cítím na dně.
Pláču... Protože nemůžu být s tebou.
Pláču... Protože mě ruce zebou.
Pláču... Protože mě docházejí síly.
Pláču... Protože není pohádkové víly, která všechno změnit může.
Pláču... Protože mi nedáš růže.
Pláču... Protože se ke mně stále otáčíš zády.
Pláču... Protože jsem nešťastná z Toho že tě mám ráda.
Pláču... Protože už nechci žít, když s tebou nemůžu být...

Posmrtný život

28. prosince 2006 v 22:34 | Kejtyna |  ╬Tajemno╬

Téměř všechna náboženství nás ujišťují, že budeme žít po smrti, zaručují nám nesmrtelnost duše, ale při tom se zmiňují o různých stupních nesnází při dosahování tohoto cíle.
V posmrtný život věřil již neandrtálec před 50 000 lety. Proto v La chapelle-aux-Saints ve Francii zakopávali zemřelé v embryonální pozici a posypávali je červeným okrem, což mnoho učenců považuje za symbol posmrtné cesty do lůna Matky Země.

Aztékové
V říši Aztéků se posmrtná pouť odbývala na opačnou stranu - do nebe. Aztékové věřili, že k udržení pohybu Slunce na obloze a rytmu změn v přírodě je nutné denně skládat lidské oběti. Na oltáři v Tenochtitlanu tekla krev téměř neustále a kněží připomínali spíše řezníky. Kult vyžadoval nejméně 20 000 obětí ročně. O přechodu do posmrtné krajiny štěstí nerozhodovaly dobré skutky, ale společenský status.
Tak lépe narození aztéčtí mládenci, kterým bylo ještě za života nožem vyřezáno srdce, jak se tehdy věřilo, měli být šťastní, když roky putovali se Sluncem po obloze a pak se vtělovali do kolibříků. Vesničané putovali do tropického ráje. Lidé z nižších společenských vrstev šli na věčnost do pochmurného a chladného podzemí.

Egypťané
V Egyptě patřičný správný způsob života měl zajistit dobrou smrt a bezpečnou pouť do zásvětí, kde se všichni setkají s bohem Osirisem. Ale cesta do krajiny zemřelých byla nesnadná a dlouhá, protože na každé zatáčce číhali démoni a pouze formule z "Knihy mrtvých" mohly pomoci při odstraňování všech překážek. Proto se nebožtíkům otevírala ústa, aby mohli hovořit, dávaly se jim papyrusy s "instrukcemi postupu" nebo patřičné zápisy do seznamu. Všeobecně se dbalo o tělo, protože přechovávalo duši. Zde vznikla mumifikace a obklopování hrobek faraónů nedostupnými pyramidami z velkých kamenů, aby tělo mohlo zůstat neporušeno. Egypťané věřili, že před tribunálem Osirise bude váženo srdce mrtvého a 42 soudců ho bude vyslýchat.

Řekové
Řekové se obávali smrti, záhrobního putování a boha Hádes, vládce krajiny zemřelých, natolik, že nesměli ani vyslovovat jeho jméno a nahradili jej bohem Plutem. Co se dělo s duší po smrti? Po odsouzení hrdinským Radamantesem a jeho bratrem Minosem měla šanci vstoupit nejen do Tartaru, místa věčného trápení, kam přichází většina zemřelých. Duše osob za živa spravedlivých, které získaly lásku bohů, přicházely do krásných květnatých lánů, nacházejících se pod zemí.

Římané
V antickém Římě mohli s láskou po smrti počítat pouze césarové. Mimo Tibéria a Nerona byli všichni považováni za nesmrtelné bohy. Někteří, jako například krutý Kapitula, nařídil uctívání své osoby jako boha již za života. Jinak bylo většině Římanů po smrti přisouzeno peklo, nebo kouzelná krajina Elizium, plná krásné zeleně a bystřin. Vergilius dokonce naznačil, že vchod do ní se nachází mezi Vesuvem a Etnou. Dle něj ani Elizium, ani peklo, nepřijímá ty, kteří nelitují způsobu svého života, protože ti kvílí na břehu Acherontu a marně čekají, že je Cháron převeze přes řeku na druhý břeh.

Pohané
V pohanských náboženstvích neznamená smrtelnost věčný pobyt v kraji štěstí. Nestálost provázela člověka i po smrti a záhrobní život záležel na skutcích člověka během života.

Křesťané
Křesťanství dává stejné možnosti věčného spasení všem věřícím, postačí uvěřit v syna Božího Ježíše Krista, zachovávat deset božích přikázání a účastnit se církevních svátostí. Pro vyznavače Krista, zachovávající během svého života zásady víry, bylo po smrti určené nebe, tedy blízkost Boha a andělských zástupů, zatímco odsouzeným na posledním soudě "pláč a skřípění zubů".

Mohamedáni
Na posledním soudě nevěřící, na základě "Knihy činů", budou odsouzení k pekelným mukám, což je stejné jako křesťanské peklo. Někteří islámští myslitelé však usuzují, že Alláh ponechá zavrženým otevřená vrátka naděje : Peklo není věčné, jednou bude zničeno.

Hinduismus
Všechny vyznavače hinduismu, v jehož čele je velká trojice bohů - Brahma, Šiva, Višnu - spojuje víra v reinkarnaci. Samsara, přesun energie, způsobuje mnohé přechody z jednoho do druhého vtělení. V charakteristickém kastovním systému je jediná možnost společenského pokroku. "Program každého vtělení" závisí na karmě, tedy dobrých a zlých skutcích z dřívějších inkarnací, za které je v současném životě nutné platit nebo získat odměnu. Následkem toho se smrt v hinduismu přijímá klidně. Aby zajistili duši posmrtné bytí, Hindové pálí těla mrtvých a jejich prach, smíšený s posvátným měsíčkem zahradním, házejí do řeky Gangy. Cyklus opakovaných zrození je nekonečný. Posledním cílem a spasením duše je mokše, ale té mohou dosáhnout jen bráhmani mužského pohlaví.

Buddhisté
V buddhismu je jediná cesta ke spasení - přísná vnitřní kázeň a tělesná duchovní cvičení, zříkání se dočasných záležitostí. To se podařilo Buddhovi, který po šestileté askezi dospěl k osvícení, pronikl do tajemství života a smrti a dosáhl spasení. Od té doby každý, kdo dosáhne nirvány, se stane nesmrtelným buddhou.
http://www.eurobsd.org/SummerCamp2003/reports/Henning/magic_ball.JPG